Partnerinizin Size Asla Söylememesi Gereken 50 Şey
Getty Sürpriz: 'Beni tamamlıyorsun' sadece filmlerde işe yarar, gerçek hayatta değil.
Bu çok açık ve incitici bir durum olarak karşımıza çıkıyor ve partnerinizle gerçekten zaman geçirmek istemiyormuşsunuz gibi görünüyor. Alttaki mesaj 'sen benim için o kadar önemli değilsin. Bu diğer şeyler benim için senden daha önemli. ''—Gabrielle Parkinson, M.A., yönetici koçu
'Birine büyümesi gerektiğini söylemek,' Şu anda olmanız gereken yerde değilsiniz 'demenin ters bir yoludur. Yorum ister duygusal olarak ister profesyonel olarak bulundukları yere yönlendiriliyor olsun,birine olması gereken kişi olmadıklarını söylemenin aşağılayıcı bir yoluonları sevmen için. Ve gerçek şu ki, koşullu sevgi ortamında aşk - gelişmek şöyle dursun - gelişemez. ''-Chelsea Leigh Trescott, ayrılık koçu ve ilişki tavsiyesi köşe yazarı
Bu sadece kaba ve küçümseyici değil, eşinizin söylemek zorunda olduğunuz şeyi duymak istemediğine dair açık bir mesajdır. Ayrıca duygularınızın ve düşüncelerinizin önemli olmadığına dair açık bir mesajdır. İyi bir ortak sizi açacak, kapatmayacak. '—Suzanne Casamento, flört uzmanı ve kurucusu Fantezi Arkadaş
Partneriniz geçmişteki ihlalleri mevcut argümanlara, özellikle teğetsel örneklere getirdiğinde, bu onların affetmediğini gösterir. O zaman geçmiş her zaman ilişkide asılı kalacak ve ilerlemeyecekmiş gibi hissedeceksiniz. Bu, sürekli olarak diğer ayakkabının düşmesini bekliyormuş gibi hissettirerek kaygı ve kızgınlığa yol açabilir. ''—Elizabeth Minei, Ph.D., New York'taki Baruch College'da yardımcı doçent
Partneriniz, sizi aşağılayan halka açık bir ortamda hiçbir şey söylememelidir. Çoğu zaman insanlar kendilerini geliştirmeyi severler ama bunu yanlışlıkla (veya kasıtlı olarak) başkasının pahasına yaparlar. '-Stacey Greene, ilişki uzmanı ve Stronger Than Broken'ın yazarı
Herhangi bir tür endişeniz varsa, partnerinizin 'Bu önemli değil' diyerek bunu telafi etmesi kesinlikle çok önemli. Bu, duygularınıza saygı göstermediklerini gösterir. Duyguların her zaman sayılmalı. '-Yeşil
Bu taciz edici strateji, sizi silahsızlandırmak ve hayatınız ve değer verdiğiniz herkesin hayatı için sizi korkutmak içindir. Bu tehdidin ne zaman gerçek olacağını asla bilemezsiniz, bu nedenle TSSB'ye benzer şekilde yüksek bir farkındalık durumundasınız. Bu, bir partnerin size söyleyebileceği en tehlikeli şeydir, çünkü ölüm tehdidinin yüksek olup olmadığı konusunda onların ilgilenip ilgilenmediğini bilmiyorsunuz. '-Kandee LewisPositive Results Corporation şirketinde yönetici direktör
Partneriniz seks söz konusu olduğunda bencilse - ister istemediğinizde sizi seks yapmaya zorlamak veya yatak odasında zevk alma ihtiyacınızı görmezden gelmek olsun - cinsel olarak ihtiyaçlarınızın karşılanmaması, sona erdirmek için bir işaret olabilir. ilişki. Partnerinizin orgazm olması ihtiyaçlarınızı karşılamıyor. '-Kimberly Hershenson, lisanslı sosyal hizmet ustası, New York'ta terapist
Partnerinizin size nasıl hitap ettiğinin farkında olun. Yeteneklerinizi, görünüşünüzü veya hırslarınızı azarlarsa, bu öz saygınızı azaltma ve güveninizi sarsma eğilimini ortaya çıkararak sizi daha kolay kontrol ettirir. Bu, sizin için sahneyi daha olası hale getiriristismar edilmekve nihayetinde kaçmanın çok zor olduğu bir durum yaratır. '-Alena Gerst, lisanslı klinik sosyal hizmet uzmanı, New York'ta terapist
Partneriniz 'gerçek bir erkek / kadın' ile başladığında, amacı sizi aşağılayarak veya utandırarak diledikleri gibi davranmanızı sağlamaktır. Bu bir kırmızı bayrak çünkü sizi istedikleri şeye dönüştürmeye çalışıyorlar. '—Kevin Darné, ilişki uzmanı ve yazarı Kedim Havlamayacak! (Bir İlişki Epifani)
Bu özel ifade, sizi eşinizin mutluluğunun birincil ve muhtemelen tek kaynağı haline getirdiği için üzerinize muazzam bir baskı uyguluyor. Kısa vadede bunu duymak iyi hissettirse de, zamanla size bu kadar baskı uyguladıkları için büyük olasılıkla onlara kızmaya başlayacaksınız. '-Gary Brown, Ph.D., lisanslı evlilik ve aile danışmanı ve Los Angeles, CA'da çift terapisti
Bunun gibi yanıtlar saygısızlığı yeni bir düzeye taşır ve partnerinizin sizi susturma veya düşüncelerinizi ifade etmekten alıkoyma çabasıdır. Esasen ne düşündüğün önemli değil diyorlar. Öfkelerinin sizi korkutması gerekiyor. Talimatlarına itaatsizlik etmeye devam ederseniz, potansiyel fiziksel istismara yönelik ilk adım da olabilir. '- Ver
Olası olan insanlarbağımlılık sorunları(içki içmek, kumar oynamak veya diğer aşırı davranışlar) nadiren kabul eder. İtiraz ettiği için partneri suçlama olasılıkları çok daha yüksektir. Endişesini ifade eden bir ortağa 'Çok eleştirelsin', 'Sadece rahatlamaya çalıştığımı görmüyor musun' ya da kişinin bir sorunu kabul etmekten kaçınmasına izin veren başka herhangi bir şey söylenir. Bu genellikle partnerin geri adım atmasına ve sorunlu davranışın devam etmesine neden olur. '-Jill Whitney, Old Lyme, CT'de lisanslı evlilik ve aile terapisti
Bu izlenimi veriyorbu bir problem senin, ikiniz de birlikte çalıştığınız biri yerine. Soruyu ifade etmenin daha iyi bir yolu, 'Bunun sizi neden bu kadar rahatsız ettiğini anlamama yardım eder misiniz lütfen?' '—Susan Edelman, M.D., psikiyatrist ve yazarı Kendi Seksi Markanız Olun
Genellikle ilişkilerde insanlar, diğer kişiyi cezalandırmanın veya geri almanın bir yolu olarak birbirlerine zarar verecek şeyler söylerler. Bununla birlikte, partnerinizin sizi umursamadığını ve sizi unutmak, sizi dikkate almamak veya sadece size dikkat etmemek gibi davranışlarını gösterdiklerini duymaya devam ederseniz, buna bakabilirsiniz. ilişkinin sona yaklaştığının önemli bir işareti olarak. '-Erika Boissiere, San Francisco İlişki Enstitüsü'nde çiftler ve evlilik lisanslı terapist
Bu tür bir açıklama zarar verici çünkü zekanıza çok doğrudan bir saldırı. Tekrarlanan hakaretler öz değerinizi azaltabilir ve aynı zamanda fikir veya fikirlerdeki farklılıklar hakkında konuşmanın yapıcı veya ilginç bir yolu da değildir. '-Shula Melamed, ilişki ve sağlık koçu
'İle başlayan herhangi bir cümle'Çocuklarınızın'kemerin altından vuruyor ve geri sarması zor olacak. Tipik olarak, çiftler bu titreşimleri gerçek bir kavga sıcağında, duyulmadıklarını hissettiklerinde veya olaylardan memnun olmadıklarında kullanırlar. Partnerlerinin, çoğunlukla çocuklarının en çok sevdiği şeylere saldırırlar. '-Nisan MasiniNew York'ta yaşayan ilişki ve görgü kuralları uzmanı ve yazar
Bir partner, temelde sizden daha önemli olduğunu söylediğinde veya buna inandığında, her zaman ilişkinizde eşitlik kazanmak için mücadele edeceksiniz. Onların gözlerinde sen onların altındasın ve bu hiçbir yerde olmayacak. İlişkiler eşit bir zeminde durmalıdır. '—Boisierre
Eğer partnerinseni herhangi bir şekilde incitirfiziksel, duygusal veya psikolojik olarak, ve sonra onları 'yaptığınızı' söylerseniz, eylemlerinden sorumlu olmaya istekli olmadıklarını gösterir. Bu, istismarcıların zararlı davranışlarından sıyrılmak ve ilişki içinde bir korku ortamı yaratmak için kullandıkları bir taktiktir. Çalıştırmak.'- Melamed
`` İkinizin ne kadar özgür ve açık olduğunu düşünürseniz düşünün, partneriniz en iyi arkadaşlarınızdan birine ilgi duyduğunu veya onunla yatmak istediğini söylediği anda, paylaştığınız yakınlık ruhu paramparça olur. Kendilerini çok güvende hisseden çiftler, bağları kırılmaz olduğu için birbirlerine her şeyi ve her şeyi anlatabilirler. Birkaç şeyi kendilerine saklamak akıllıca olacaktır. Film yıldızı olmayan birine cinsel olarak ilgi duyuyorsanız ve gerçek hayatlarınızdaysa, bu şehveti iletmek kötü bir fikirdir. ''Arabalar.'
Eşiniz açıkça size güvenemeyeceğini veya güvenmediğini söylerse, bu birbüyük uyarı işaretiilişkide bir sorun var. Gerçek güven temeli güvenlik, barış ve neşe getirir ve bu sağlam temel olmadan bir ilişkinin gidebileceği çok az yön vardır. Güven yoksa ve ilişkideki her iki kişi de güven eksikliği ve iyileşme eksikliği nedeniyle mahkum olursa, ilişki içinde olmak da yoktur. '—Kailen Rosenberg, Real Love, Right Now'ın yazarı ve Mimarları Seviyorum
'Gerçekten yapmadığında' nasıl hissettiğini biliyorum 'demek, yardımcı olmaya çalışıyormuş gibi gelebilir, ancak kafa karıştırıcı sempati ve empati, zor zamanlardan geçerken zorlu bir dinamik haline gelebilir. Bir partnerden daha iyi bir cevap, nasıl hissettiğinizi öğrenmek için aktif dinleme olacaktır, böylece ona göre cevap verebilir. '-Wendy L. Patrick, J.D., Ph.D., davranış uzmanı ve yazarı Kırmızı bayraklar
Bu açıkça yanlıştır ve bunu söyleyenlere karşı dikkatli olmalısınız. Özür dileyemeyen, hesap veremeyen, sorumluluk alamayan veya düzeltme yapamayan biri. Bu, güveni sarsacak ve olasılığını yok edecektir.tatmin edici ve samimi ilişki. ' - Patricia Lotterman, lisanslı ruh sağlığı ve çiftler danışmanı Cambridge, MA
Bu, eşinizin değişmeye istekli olmadığını vegelecekte değişme arzusu yok. 'Ben buyum' hem bir beyan hem de bir kaçış. Seni seviyorlar ve önemsiyorlarsa, birlikte değişmeye açık olacaklar. 'Ben buyum', bir değişiklik yapmayı bile düşünmeme konusundaki isteksizliği ifade ediyor ve bu katılık, yoldaki sorunları işaret edebilir. '-Joshua Klapow, Ph.D., klinik psikolog ve ev sahibiAğRadyo şovu
'Partneriniz gerçekten' özür dilerim 'demesi gerektiğinde' benim hatam 'derse, bu, sizi gücendirmenin sorumluluğunu doğrudan alamamanın bir yetersizliğini gösterir. Bu, gelecekteki davranışları ve çatışma yönetimi becerileri için büyük bir kırmızı bayraktır. Saldırgan davranışa sahip olmak, davranışı değiştirmek için motive olmanın ilk adımıdır. '—Patrick
İlişkinizi Bozmadan Savaşmak İçin 24 İpucu
Kendi aileniz hakkında olumsuz bir şekilde konuşmanıza izin verilir, tıpkı partnerinizin kendi ailesine geldiğinde aynı özgürlüğe sahip olması gibi, ancak hiçbirinin de buna izin vermemesi gibi.birbirlerinin ailesi hakkında olumsuz konuşmak. Partneriniz ailenizi eleştirerek bu kuralı ihlal ettiğinde, onlarla aynı fikirde olsanız bile kendinizi ailenizi savunmaya mecbur hissedersiniz. ' - Allison Cohen, evlilik ve aile terapisti
İnsanlar fiziksel olarak mükemmel olmadıklarını biliyorlar ancak partnerlerinin kendilerini çekici bulduğuna inanmak istiyorlar. Partneriniz bunu söylüyorsa, şunu önerir:onların aşkları yüzeyseldir. Unutulmayacak bir yorum. ' -Paul Coleman, Psy.D., klinik psikolog ve yazarı Kalbiniz Parçalar Halinde Huzur Bulmak
kırışıklıklar için evde en iyi lazer
Bu sadece bir yargıdırne gözlemler, gerçekte ne olduğu değil. Bunun hiçbir şeyi çözmediğini söylemek. İsim takmamak, davranışı ya da sorunu çözmeye odaklanmak daha iyidir. ' - Steven M. Sultanoff, Ph.D., klinik psikolog, evlilik ve aile terapisti ve Pepperdine Üniversitesi'nde profesör
Partneriniz 'neden yaparsınız' veya 'neden yapmıyorsunuz' cümlesine başladığında anında bir tehlike bölgesine girersiniz. Bu ifadeleranlık iletişim engelleyicileriçünkü eşiniz zaten ve anında düşüncelerinizden veya eylemlerinizden memnun olmadığı mesajını göndermiştir. Sonuç olarak, muhtemelen kapatacak veya savunmaya geçeceksiniz. '—Cohen
Gerçek şu ki, 'her zaman' ve 'asla' gibi mutlaklar gerçekten doğru değildir. Genelde sorgulanabilir - 'bazen seni dinliyorum' - ve bu nedenle kaybolmaya ait asıl mesele ile ilgili bir anlaşmazlığın odağı haline gelebilir. '—Sultanoff