Kız Kardeşimin Uyuşturucu Bağımlılığına Bağımlıyım
İçtim ve uyuşturucu kullandım, ama hiçbir zaman çekilmekten muzdarip olmadım. Sevdiklerime asla uyuşturucu veya alkol seçmedim. Gol atmak için hiçbir şey çalmadım.
Bağımlı değilim ama birini seviyorum ve bazen bu başlı başına bir bağımlılık.
Diğer pek çok Amerikalı genç ve genç yetişkin gibi, lise ve üniversitede eğlence amaçlı uyuşturucu ve alkol payımdaki adil payımı denedim. Küçük kız kardeşim 14 yaşındayken aynı şeyi yapmaya başladığında, yeni alışkanlıklarını umursamaz, gençlik davranışı olarak yazdım. Eninde sonunda bu aşamadan çıkacağını düşündüm, tıpkı benim yaptığım gibi. Ancak yaşam tarzından sıkılıp yoluna devam etmek yerine, daha fazlasını istiyordu ve 19 yaşına geldiğinde kullandığı parti ilaçları onun için yeterli değildi. İşte o zaman eroin buldu.
Bağımlılığını bırakan ilk şeylerden biri gözleriydi. Genellikle büyük, mavi ve ışıkla dolu, karanlık ve tehlikeli küreler haline geldiler, asla tam olarak odaklanamadılar, asla arkana bakamadılar, asla bakışlarını tutamadılar. Bir zamanlar onlarda bulduğum aşinalık çoktan gitmişti ve gözlerimizle karşılaştığımda huzursuz hissediyordum, ki o daha çok kullanmaya başladıkça gitgide azaldı. Uyuşturucular hayatının daha büyük bir parçası haline geldikçe, diğer her şey küçüldü, ben bile. Arabamla küçük kasabamızda dolaştığımız, bir kase tüttürdüğümüz ve Sublime'ı patlattığımız günler, karartılmış yatak odasına hızlı ziyaretlerle değiştirildi - üniversiteye gittikten sonra onu bıraktığım bir alan - bir sigara dumanı, boş içki şişeleri ve eroin, oksikodon ve afyon da dahil olmak üzere aklınıza gelebilecek her türden uyuşturucu içeren saklama kutuları ile dolu karanlık bir mağarada gençlerin sığınağı.
Megan Tatem Kanıt tam önümdeydi, ama bazen bariz olanı görmezden gelmek, rahatsız olanı kucaklamaktan daha kolaydır. Dışarı çıktığında, ki bu ender rastlanan bir durumdu çünkü kız kardeşimi kendisi için yaptırdığı rahatlık mağarasından uzaklaştırmak neredeyse imkansızdı, sık sık tuvalete gittiğini ve iştahsızlığını mide sorunları ve hatta vücut imajı sorunları olarak yazdım. En sevdiğimiz komedi skeçlerimize gülmediğinde, kendi kendime belki de artık komik olamayacak kadar çok kez görmüş olduğunu söyledim. Sabah 4'e kadar kaldığı ve öğleden sonra 3'e kadar uyuduğu zaman, 90 derece havalarda uzun kıyafetler giydiğinde, iş tutamadığında, parayı eline aldığında açıklayamadı, ben bulduğumda Bir gün burnunu sokarken çantasındaki zulasını kendime söyledim: O genç, isyan ediyor, bu aşamayı geçecek.
erkekler için bir dönüş nedir
21 yaşındaki kız kardeşim beni arayıp bunu açıkça ve neredeyse iyimser bir şekilde kabul ettiğinde 24 yaşındaydım ve Brooklyn'de yaşıyordum: O bir bağımlıydı. 'Sanırım bunu zaten biliyorsun,' dedi sesi titrek ve biraz fazla yüksek, 'ama benim bir uyuşturucu sorunum var.' İtirafı bana da itiraf etmekten başka seçenek bırakmadı ve birdenbire tüm dünyam değişti.
Kız kardeşimin suçlarını listelemeyeceğim, çünkü bunlar muhtemelenBu ülkede 586.000 diğer eroin bağımlısı. Yalan söylemek, hırsızlık yapmak, hile yapmak - bir bağımlının hayatının karmaşık kısımları bir kullanıcıdan diğerine pek değişmez. Onlar kadar karanlıklar, en az onlar kadar üzgün ve hayal edebileceğiniz kadar affedilemezler ve yazılı olarak yeniden yaşamaya değmezler çünkü onları her gün kendi zihnimde yeniden yaşıyorum.
Bir uyuşturucu bağımlısını sevmek tamamen tüketir ve kaçınılmazdır. Her zaman aklınızda. İçini tamamen öfke, korku ve kızgınlıkla değiştiren bir insanın kabuğu haline gelirsiniz ve birdenbire bu duygular hayatınızın her bölümünde köpürmeye başlar. Kafanızdaki küçük sesler size hayatınızdaki herkesten şüphelenmenizi söylemeye başlar, çünkü eğer bu kişi size ihanet edebilseydi - sevdikleriniz sizden bir şeyler çalabilseydi, küçük kız kardeşiniz doğrudan gözlerinin içine bakabilseydi ve Uyuşturucuyu sütyenlerinde sakladıklarını çok iyi bildiğiniz zaman kullanmadıklarına yemin edin - o zaman kime güvenebilirsiniz? Sürekli şüpheniz sizi de kızdırır. Sevdiklerinize ilk etapta bağımlı olduğu için kızgın, arkasına yaslanıp olanları izleyen aileye öfkeli ve böyle bir sorunun var olmasına izin verdiği için tüm dünyaya kızgın.
Ama beni en çok inciten suçluluk çünkü onun bağımlılığını aldım ve kendime ait yaptım. Çünkü aklımdaki en karanlık soru, kız kardeşimin 25. yaş gününe kadar yaşayıp yaşamayacağı değil, 15. yaşına kadar her şeyi nasıl engelleyebileceğimle ilgili.
Küçük bir kasabada büyüdük ve kız kardeşimle ben (birbirimizden üç yıl uzaktaydık) ön-gençler ve gençler kadar yakındık. Kız kardeşlerin birlikte yaptığı tüm normal şeyleri yaptık - alışveriş yapmak, film geceleri, annemize işkence etmek - ama aynı zamanda küçük bir kasabadan sıkılmış çocukların birlikte yaptığı normal şeyleri de yaptık ve buna içki, uyuşturucu ve parti de dahil. Ben lisede son sınıftayken ve o da birinci sınıftayken, düzenli olarak okulun ilk dönemini bir kase gezisi ve bir sonraki kasabadaki lokantada geç kahvaltı yapmak için atlardık. Üniversiteye gittiğimde, küçük kız kardeşimi can sıkıntısından ölmesi için evde bırakmadım. Bunun yerine, sık sık beni ziyarete gelmesini sağlıyordum ve kardeşlik partilerine katılıyor, partilere gidiyor ve bütün gece içiyor, sigara içiyor ve tercih ettiğimiz her türlü ilacı yapıyoruz - ot, molly, ecstasy, poppers, her çeşitten halüsinojen. - o gece etrafta dolaşıyordu. Ziyaretler için eve döndüğümde, her zaman yanıma geldiğimden emin oldum: batıdan ot, içki dükkanından 30 raf bira ve kampüste tur atmak için en son hap veya tozdan küçük bir torba. Üniversiteden sonra da durmadı. İlk mezuniyet sonrası işim için New York'a taşındığımda, kız kardeşim Şükran Günü tatilini benimle geçirmek için dışarı çıktı, sadece çocukken yaptığımız gibi Macy's Day Geçit Töreni'ni izlemek yerine sentetik aside takılıp ot yaptık. kurabiye.
diyet planı günde 1200 kalori
Kendi sert parti günlerimde, bir bardak bardakla kanepede kıvrılmış olarak geçirilen Cuma geceleri hayatı için takas etsem de, kız kardeşimin hayatı üzerindeki etkimin onu bu karanlık ve sonsuza kadar sürükleyip bırakmadığını merak etmemek zor. bağımlılık sarmalı. Sevdiğim birine bu kadar korkunç bir şeyin olmasına nasıl izin verdim? Buna neden olmada nasıl bir rol oynadım? Bu sürekli suçluluk duyguları, eroinin kendisi kadar tüketicidir.
Bir bağımlıyı sevmek, kendi kendinize bir kullanıcı olmak gibidir, sadece vücudunuza hap, toz ve alkol enjekte etmek yerine, tüm hayatınızı pişmanlık, kendini kınama ve pişmanlıkla emer. Soruna bağımlı değil, sizin neden olduğunuza kendinizi inandırırsınız. Bağımlılık değil, bir şekilde çözüm yolunda olduğunuzu. Başkasının hayatı üzerinde çok fazla güce ve uyuşturucu bağımlılığı kadar güçlü bir şeye sahip olduğunuzu varsaymak bencilce ve bencildir, ancak mücadele eden birini sevdiğinizde, sorumluluk da dahil olmak üzere zor olan her şeyi onlardan uzaklaştırmak istersiniz.
Suçluluğumda rahatlık buluyorum çünkü ona sahip olduğum ve sorumluluğunu aldığım sürece kız kardeşimin bağımlılığına da sahip olabilirim. Eğer ona sahip olursam, kontrol edebilirim ve eğer onu kontrol edebilirsem, çözebilirim. Çözebilirsem, bir daha asla olmayacağından emin olabilirim. Ama benim güvenlik suçluluk battaniyem kontrolü umutsuzca kavramadan daha fazlası, ruhumu hayati ve gerekli bir şekilde besleyen bir bağımlılık, kaybetmekten sürekli endişelendiğim bir kız kardeşle doğrudan bağlantı. Bağımlılığım yaşıyorsa, suçum devam ederse, bir şekilde kız kardeşim de hayatta kalacaktır.
gri seks bölümlerinin elli tonu
Destek gruplarında size kendinizi suçlamamayı, başkasının seçimlerinden sorumlu tutmamayı öğretirler, ama benim için bu suçu bırakmak imkansız bir görevdir. Kafamda, kız kardeşimin bağımlılığının benim suçum olmadığını biliyorum. Artık kız kardeşimin bağımlılığını ondan kurtarabileceğimden daha fazla yaratmadığımı biliyorum, ama midemin derinliklerinde bunları hissediyorum ve bir bağımlı için sevilen biri değilseniz, ihtiyacı anlamak imkansız. bu mantıksız inançların her ikisinin de doğru olması için. Kız kardeşimin bağımlılığından sorumlu kişi olmak istiyorum, çünkü bu onun kontrolüne sahip olduğum anlamına geliyor. Bu, tıpkı görünmesini sağladığım gibi onu uzaklaştırabileceğim anlamına geliyor, ama bağımlılık böyle yürümüyor. Hiçbir dilek, umut, dua ya da sevgi onu ortadan kaldıramaz.
Megan Tatem Sevgiyi hayatımızdaki bu güçlü ve yardımsever güç olarak düşünüyoruz, bizi rahatlatan ve bizi güvende ve sıcak tutan bir şey, ama onun çirkin yüzünü yeniden şekillendirdiğini gördüm. Ne kadar yıkıcı olabileceğini, ne kadar acı verici hissedebildiğini ve gerçekten aldatıcı olduğunu gördüm. En kalın bağımlılık zincirlerini bile kesebilecek güçlü bir silah olabileceğini düşündüğüm şey, aslında boynumun etrafındaki ağır bir pranga seti haline geldi. Ama yine de bu aşka tutunmaya başladım, çünkü kız kardeşimi yeterince seversem tüm sorunlarını çözebileceğime inandım.
Kız kardeşim artık ailemle yaşamıyor. Temizlendikten, arabadan düştükten ve döngüyü birkaç kez tekrarladıktan sonra, kendisi için en iyi şeyin bir uçağa binmek ve dünyanın yarısını, çoğunlukla uyuşturucudan uzak bir ülkede yaşadığı Abu Dabi'ye uçmak olduğuna karar verdi. okul öncesi öğretmenlik. Bağımlılığından kurtulmak için zamana ve mekana ihtiyacı vardı, ama dünyanın neresine kaçarsa koşsun, ona olan bağımlılığım çok geride kalmayacak.
Kız kardeşimin savaşacak kendi şeytanları, tüm hayatı boyunca mücadele edeceği kendi bağımlılıkları var - ama ben de öyle. Onu iyileştirmeye bağımlıyım, onu güvende tutmaya bağımlıyım ve bağımlılıklarımızdan birinin nerede olduğunu görmek zor. başlar ve diğeri biter. Kız kardeşim eroin bağımlılığını şimdilik mi tekmeledi mi yoksa temelden mi attı bilmiyorum ve bu konuda endişelenmeyi bir daha bırakıp bırakamayacağımı bilmiyorum.
Ama bir şey biliyorum: Kız kardeşimi seviyorum ve bu asla tekmeleyemeyeceğim bir alışkanlık.
Kaynaklar:Drugabuse.govveAmerikan Bağımlılık Tıbbı Derneği.
Takip etFacebook'ta Redbook.
