Evliliğinizdeki 7 Yıllık Kaşıntıdan Nasıl Kaçınabilirsiniz?
Yüzyıl Tilkisi Birçok uzun süreli ilişkinin bir noktasında, çiftler zorlu bir dönem yaşarlar - normalden daha fazla çekiştikleri, sıkıldıkları ve huzursuz hissettikleri ve hatta başka biriyle birlikte olmayı hayal edebildikleri bir zaman. Psikolojik terim '7 yıllık kaşıntı'1950'lerde, aynı isimli bir film, 7 yıl sonra çoğumuzun tek eşli ilişkilerimize olan ilgimizi kaybettiği fikrini ele aldığında popüler oldu (yine de Marilyn Monroe'nun bir metro ızgarasının üzerinde durduğu film olarak sonsuza dek daha popüler bir şekilde hatırlanacak. beyaz yular elbisesi uyluklarının üzerinde uçtu).
Siz veya eşiniz 7 yıllık kaşıntıya maruz kalırsa, bu demek değildirotomatik boşanma- aksine, bu tamamen normaldir.
'Herhangi bir çabada, can sıkıntısı zamanla başlar - çünkü roman rutin hale gelir,' diyorDr. Paul Hokemeyer, lisanslı bir aile ve evlilik terapisti. 7 yıllık kaşıntı döngüsünün oldukça geçerli olduğunu buldum. 7 yıldan sonra çoğu çift bir 'rahatsızlık' döneminden geçer. Eşlerini rahatsız edici veya sıkıcı buluyorlar ve sadece kendi kendilerine fısıldayarak, farklı bir ilişki durumunda daha iyi olup olmayacaklarını merak ediyorlar. '' Ama çıldırmana gerek yok. Aslında, ilişkinizi geliştirmek için bunu bir uyandırma çağrısı olarak düşünün. Bu hissi düzeltmek oldukça kolay.
Reklam - Aşağıda Okumaya Devam Edin
Çoğu insan aşkı bir isimle karıştırıyor, diyor Hokemeyer, gerçekte olduğunda,bu bir fiil- dinamik ve sürekli değişim halinde olan bir eylem. Statik bir şey değil. Aşka su olarak ve ilişkinize onun akmasına izin veren uzun ve dolambaçlı bir nehir olarak bakın. Evet, sessiz havuzlar ve kayalık alanlar olacak, ancak bu maceranın bir parçası '' diyor Hokemeyer. Ve macera iyi bir şeydir.
bir erkeği gerçekten ne tahrik eder
Herkes hatırlarsıcak seksİlişkilerinin başlangıcında yaşıyorlardı: Çamaşır makinelerinin ve mutfak tezgahlarının üstünde seks, seni işten hasta aramaya iten türden seks. Hala nöbetlerden zevk alabilirsinvahşi seksElbette, ama cinsel yaşamınızın değişeceğini bilmelisiniz çünkü bedenleriniz ve libidolarınız yaşlandıkça değişiyor. Hokemeyer, 'Cinsel yaşamınızın 20 yaşındaki bir çocuğunki gibi olması gerektiğini düşünmeyin' diyor. (Tıpkı liseden itibaren kot pantolonunu giymek için kendine baskı yapmadığın gibi ... değil mi?) Yaşlandıkça cinsel dürtülerimiz azalır. Bu, biyolojimizin bir işlevidir. Seks hayatınızın zamanla değişmesine izin verin. Öyle olmasını bekliyorsanız, şimdiki ve gelecekteki ifadesini lekeleyeceksiniz. '
İlişkiniz sizi sıktığında, rahatsız ettiğinde veya üzdüğünde partnerinizi suçlamak ve aşağıdaki gibi şeyler düşünmek cazip geliyor:ben Sadece zaman zaman bulaşıkları yıkardı; keşke tatilleri umursasaydıSevgililer Günü!,ve benzeri. Ancak Hokemeyer, 'eşinizi suçlamak ve sonra onu değiştirmeye çalışmak sadece kızgınlığa ve öfkeye yol açacaktır' diyor. Bu duygular ilişkileri böler.İlginç bir ilişki için en iyi reçeteilginç bir insan olmaktır. ' Yapabilecekleriniz, işe gitmek için farklı bir rota kullanmaktan daha fazla okumaya kadar gamı çalıştırıyor, diyor.geceleri televizyon izlemek yerine birlikte masa oyunları oynamak. Sonuçta, 'küçük adımlar kişilik ve algıda devasa değişimlere yol açar.'
Bir ilişkide can sıkıntısıyla mücadele etmenin en iyi yolu, hayatınızı bir çift olarak dört gözle bekleyebileceğiniz heyecan verici maceralarla doldurmaktır, diyor.Kathryn SmerlingŞu anda Mount Sinai'de ob / gyn bölümünde ve New York Üniversitesi Sosyal Hizmet Okulu Dekan Kurulu'nda klinik eğitmen olarak görev yapan bir psikoterapist.
Çocuğunuz varsa, bunu bir noktaya getirin (yılda en az iki kez)tatil yaponlardan, 'diyor Smerling. Çocuklar ortalıkta yokken birbirinizi gerçekten takdir edebilirsiniz. Tatile çıkamasanız bile, bir akrabanız veya arkadaşınız bir hafta sonu onu izlettirin ve 'konaklama' yapın. Birlikte fiziksel bir şey yapın. Bisiklet kiralayın, yürüyüşe çıkın, koşuya çıkın - egzersiz inanılmaz derecede bağ kuran bir deneyimdir. '
Dış dünya ile iletişim kurma arzunuz, evlendiğinizde ortadan kalkmaz. Aslında tam tersi doğru olabilir: Daha fazla sosyal deneyim arzuluyor olabilirsiniz - öyleyse neden diğer çiftleri arayarak bir restoranda, barda veya birinin evinde aylık bir buluşma ayarlamayasınız? Bunu yapmak sizi daha az yalnız hissetmenize neden olabilir; artı, aynı gemide olan arkadaşlarla evli hayat hakkında bir gülüşü paylaşmak asla zarar vermez. 'Bir sosyal grupla veya ortak arkadaşlarla bir şeyler yapmaya çalışın; Dış uyarım her zaman yardımcı olur, 'diyor Smerling.
Facebook'taki çift arkadaşlarınız iki haftada bir egzotik yerlere seyahat ediyor olabilirken, diğer evli arkadaşlar her gece güzel restoranlarda yemek yiyor gibi görünüyor. Ancak tüm bu pırıltılar altın değildir ve sosyal medyada mükemmel bir evlilik hayatı gibi görünen şey, evliliğiniz ve dünyadaki diğer tüm ilişkiler kadar karmaşıktır. 'Kendinizi diğer insanlarla karşılaştırmayı bırakın,' diyor Smerling. Her zaman diğer çiftlerin sahip olduğu şeyleri veya özellikleri arıyor olmanızdan daha az hissedeceksiniz. '
Tartışmalı veya düpedüz tartışan bir şeyi tartışırken, partneriniz konuşurken ne söyleyeceğinizi zaten düşünüyorsunuz, birkaç derin nefes almayı, kafanızı boşaltmayı ve sadece onun denediği şeye odaklanmayı deneyin. sana söylemek. Partnerinizin sizi dinlediği hissi, sizinle aynı fikirde olup olmadığından çok daha önemlidir.
erkek arkadaşına yapılacak seksi şeyler
Tessina, 'Bir eşin bize söylediği veya yapmak istediği şeye sık sık ters tepki veririz,' diyor. 'Olumsuz yanıt vermek yerine,' Bu işe yaramaz ... ',' Bunu yapamayız ... 'birkaç saniye daha dinlemeyi ve düşünmeyi deneyin. İlk tepkinizin değiştiğini öğrenebilirsiniz ve her halükarda dinlemek ve anlamak, kabul etmekle aynı şey değildir. Eşiniz söylediklerini önemsediğinizi hissettiğinde, iletişimin doğası daha iyi hale gelecektir. '
külot astarını ne sıklıkla değiştirmelisiniz
Eğer istersensaçmalığı tartışmaktan kaçının, bir çift olarak yapabileceğiniz en iyi şey iletişim kurmayı öğrenmektir - sık sık ve sınırsız. 'Birbirinize sık sık ve dürüstçe hayal kırıklıklarınız, seks, öfke, hayal kırıklığı, birbirinizi takdir etmeniz, hayatın anlamı, her şey hakkında konuşun' diyor.Tina B. Tessina, Ph.D. ve lisanslı bir psikoterapist. 'Hiçbir konu sınır dışı olmamalıdır. Kavga etmek yerine dinlemeyi ve iletişim kurmayı öğrenin. Dövüşmek çocukça ve yetişkin bir ilişki istiyorsun. '
Sarılma vedokunmastresi azalttığı, bağışıklık sistemini güçlendirdiği ve insanların başkalarıyla bağ kurmasına yardımcı olan oksitosin salgıladığı kanıtlanmıştır. Bu yüzden bu hiç de şaşırtıcı değilpartnerine dokunmakgünlük bazda sizi daha bağlantılı ve birbirinizin fiziksel ve duygusal ihtiyaçları ile uyumlu hale getirebilir.
Tessina, 'Sevdiklerinizin yanına oturun ve elinizi nazikçe omzuna, bacağına veya koluna koyun,' diyor. Arabadaysanız, omzuna veya koluna hafifçe dokunun. Konuşmanızın daha sıcak ve daha şefkatli olduğunu göreceksiniz. Eğer mücadele ediyorsanız veya birbirinizi affetmeye hazırsanız, birbirinize bakmanız ve her iki elinizi de tutmanız daha olumlu bir şekilde bağlı ve güvende hissetmenize yardımcı olacaktır. '
Bazen evlilik, her birinizin kendi yolunuzu bulmak için çaresiz kaldığı bir mahkeme salonu draması gibi hissedilebilir. Birbirinizin arkasına sahip olduğunuzu ve ortak bir hedefi paylaştığınızı her zaman deneyip hatırlayabilirseniz, partnerinizioseni kendinden tutan kişi.
'Anlamayınkimin doğru ya da yanlış olduğuna takılıp kaldım- bunun yerine sorunu neyin çözeceğine odaklanın, 'diyor Tessina. İkinizin de istediğiniz şeye sahip olabilmeniz için birlikte çalışmaya çalışın. Başarılı bir çalışma ortaklığı kurduğunuzda, her biriniz birbiriniz tarafından desteklendiğini ve saygı duyulduğunu hissedeceksiniz. Her biriniz diğerinin en iyi çıkarlarınızın kalbinde olduğunu hissettiğinde, sorunlar 'benim yöntemim' veya 'sizin yönteminiz' değil çözülür, böylece her ikisi de çözümden memnun olur. '
Ve aniden ... kaşıntı gitti, değil mi?