En Yaygın 50 Evlilik Sorunu - Artı, Nasıl Onarılır
ABC İşte nesenkanepede bitmekten kaçınmak için yapabilir.
Dürüst olabilir miyiz? İnsanlar bazen sinirimizi bozan şeyler yapar. Bu hepimiz için geçerli, en çok sevdiğimiz insanlarla bile. Harika çiftler, bu küçük şeylerin dikkatini büyük şeylerden - sevgi ve bağlılık gibi - uzaklaştırmamayı öğrendiler. Partnerinizin sizi rahatsız eden her şeyin zihinsel bir listesini oluşturmak yerine, iyi yaptıkları her şeyin bir listesini yapın. Ardından, partnerinizin muhtemelen sizin için aynısını yapacağını bilerek küçük rahatsızlıklar için lütfu genişletin. ' - Fran Walfish, Ph.D., Beverly Hills ailesi ve ilişki psikoterapisti, yazar ve başroldeSeks Kutusu, WE tv
Çiftlerin işlerini, ev sorumluluklarını, çocukların ihtiyaçlarını ve hatta geniş ailenin ihtiyaçlarını ilişkilerinin önüne koymaları çok yaygındır. Bunu düzeltmek için, bunun bilincinde olmalısınız ve kasıtlı olarak önce evliliğinize öncelik vermelisiniz. Günde birkaç kez görüşün, kucaklaşmak veya küçük okşamalar paylaşmak gibi günlük fiziksel temasınızı sürdürün, basit şefkat ve düşünceli eylemler için bile minnettarlığınızı ifade edin ve en az haftada bir çift zaman ayırın. ' - Toni Coleman, lisanslı psikoterapist ve sertifikalı evlilik danışmanı
Bir ilişkideki en büyük sorunların çoğu, partnerinizin her şeyden önce sizin olmanızı, içinizdeki tüm boşlukları doldurmasını ve her zaman sevildiğinizi ve takdir edildiğinizi hissetmenizi istemekten kaynaklanır. Bir kişiden isteyecek çok şey var! Onların sizi 'tamamlamasını' beklemek yerine, kendinizi tamamlamaya çalışın. Kendi ayakları üzerinde durabilen ve pozitif bir benlik duygusuna sahip bir kişi olarak evlendiğinizde, partnerinizin sizi tamamlamasına ihtiyacınız olmadığını fark edeceksiniz. O zaman gerçekten sevildiğinizi ve güvende hissedebileceksiniz. ' - Evie Shafner, evlilik danışmanı ve Los Angeles Kadın Terapi Merkezi'nin kurucusu
Çiftler zamanla birbirlerine karşı sabırsız hale gelirler. Eskiden çok sevimli olan bu kişilik tuhaflığı, birlikte yıllar sonra sinir bozucu ve sinir bozucu hale geliyor. Ve onunla barışık olmanın bir yolunu bulmak yerine, onların kim olduklarının farkına varmak ve davranışın arkasındaki belirli bir niyeti yorumlamamak yerine, bu davranıştan ne kadar nefret ettiğinizi belirtmeye kararlısınız. Öyleyse planınız şikayet etmek ve hatta alenen küçümsemenizi göstermek, bunun onların yollarını değiştirmesini umarak. Ancak bu sadece sizi ilişkinizde uzaklaştıran kavgalar ve duygularla sonuçlanır. Karşınızdaki kişinin özel durumlarını nasıl kabul edeceğinizi ve takdir etmenin yollarını bulmayı öğrenin. ' - Rhonda Milrad, kurucusu ve Baş İlişki Danışmanıİlişki
Seks, aynı kişiyle yıllar sonra tahmin edilebilir ve sıkıcı hale gelebilir ve bazı çiftler için rahat bir en iyi arkadaş olma hissine geçmek ve birbirlerine olan cinsel tutkularını kaybetmek kolaydır. Cevap, bunu olabildiğince hızlı ele almaktır. Düzenli olarak seks başlatmak için bir plan yapın. Haftalarca ilgilenmemek sizi kolayca kızdırabilir. Yeni yerler veya pozisyonlar tanıtın ve hatta denemek ve biraz eğlenmek isteyebileceğiniz oyuncakları bulmak için yerel bir yetişkin mağazasını ziyaret edin. ' - Milrad
İLİŞKİLİ:Seks Hayatınızı Hemen Renklendirmenin 20 Yolu
Bir eş soğukkanlılığını yitirdiğinde ve öfkeyle saldırdığında, sözlü olarak tacizde bulunduğunu düşünmek isteyebilirsiniz. Ve bazı eşlerMayıssözlü olarak taciz edici olmak, çoğu zaman histerikleri stres nedeniyle bir tetikleyiciye aşırı tepki verir. Herkesin stres altındayken farklı tepki verme yolları vardır. Bazıları enerjilerini en aza indirip kabuklarına geri çekilirken, diğerleri çok fazla gürültü çıkararak ve aşırı dramatik davranarak enerjilerini en üst düzeye çıkarır. İkisi de haklı değil, onlar sadece kendimizi korumanın yolları. İlişkide güvenlik yaratarak, bu ani tepkilerin önüne geçebilir ve güvenli ve üretken bir şekilde iletişim kurmayı ve bağlanmayı öğrenebiliriz. ' - Haham Shlomo Slatkin, lisanslı klinik profesyonel danışman ve kurucu ortakEvlilik Restorasyon Projesi
Birçok çift, gidişat zorlaştığında evliliklerinin sonu olduğunu düşünür. Gerçek şu ki, tüm çiftler güç mücadelesini deneyimliyorlar ve bunu daha detaylı inceledikçe, birbirlerini seçmelerinin tesadüf olmadığını anlayacaklar. Yanlış bir seçim yapmadılar, bunun yerine doğru seçimi yaptılar - onlara benzersiz bir şekilde meydan okuyacak ve nihai kişisel gelişim ve iyileşmeyi başarabilmeleri için düğmelerine basacak biri. ' - Slatkin
İlk tanıştığımızda ve evlendiğimizde, her birimizin kim olduğu hakkında çok fazla konuşma ve paylaşım oluyor. Yıllar geçtikçe birbirimizi tanıdığımızı ve ikisi de değişmemiş gibi davranmaya devam ettiğimizi düşünüyoruz. Ama zamanla aynı kalmayız. Bundan kaçınmanın bir yolu, birbirinize sorular sormaya devam etmektir. Birbirinizin günü hakkında soru sorduğunuz belirli bir zaman ayırın. İlginç olan ne? Zor olan ne? Keyifli olan neydi? Bildiğinizi varsaymayın. Ayrıca gerçekten birbirinize odaklandığınızdan emin olun. ' - Lesli Doares, çift danışmanı ve koçu, yazar ve ana bilgisayar Sonsuza Kadar Mutluluk Sadece Başlangıçtır
Her insanın yaptığı her şey doğrudan veya dolaylı olarak diğerini etkiler. İlişkinin ikiniz için de çalıştığından emin olmak, uzun vadede hayatta kalmasının tek yoludur. İçinizden biri işlerin gidişatından memnun değilse, ilişki mutlu olamaz. Takım olduğunuzda birlikte kazanırsınız veya kaybedersiniz. Bunu yapmanın yolu birlikte kararlar almaktır. İkinizin de destekleyebileceğiniz ve uygulayabileceğiniz bir anlaşmaya nasıl varılacağını öğrenmek çok önemlidir. Puan tutmayı ve kızgınlığı uzak tutar. Eğlenceli olabilir - bir maskot, takım renkleri, bir görev ifadesi vb. Bulun. ' - Acıtıyor
'D kelimesini' - boşanma - ortaya çıkardığınızda, ilişkinin güvenliğini tehdit edersiniz. Bu güvensizlik yaratır ve kaygan bir eğimdir. Gerçekten boşanmayı düşünmüyorsanız, konuyu açmayın. ' - Rori Sassoon, ilişki uzmanı ve kurucu ortağıPlatin Armut, yalnızca davetli çiftler hizmeti
Bu o kadar basit bir şey ki çoğu zaman gözden kaçıyor, ancak partnerinize ilişki ve aile için yaptıkları şeyler için minnettarlığınızı ifade etmek çok önemlidir. Eşinize her gün bir şey için teşekkür etmeyi bir alıştırma yapın. Bu, evde kalan bir ebeveyne çocuklarla ilgilendiği için teşekkür etmek, yemeği pişiren kişiye teşekkür etmek ya da aileye gelir sağlamak için çalıştığı için partnerinize teşekkür etmek anlamına gelebilir. ' - Allen W. Barton, Ph.D., Georgia Üniversitesi Aile Araştırma Merkezi'nde araştırmacı bilim adamı veLiveYourVows
Araştırmama dayanarak, birçok insanın partnerine beyaz yalanlar söylediğini ve insanların çoğunluğunun beyaz yalanların iyi olmadığını söylerken, onlara söylemek için hala bahaneler bulduklarını buldum. Örneğin, bir ankette, insanların yalnızca% 6'sı çatışmayı önlüyorsa yalan söylemenin daha iyi olduğunu söyledi, ancak dürüstlüğün en iyi seçenek olmadığı bir zaman olup olmadığı sorulduğunda, yaklaşık üçte ikisi istemeyecekleri zamanları düşünebiliyordu. dürüst ol. Sonuç olarak, küçük yalanlar bile mesafeye neden olma eğilimindedir, bu nedenle ilişkide düşünceli bir şekilde dürüst olmak daha iyidir, bu da güveni güçlendirecek ve yakınlığı artıracaktır. ' - Jason B. Whiting, Ph.D., Texas Tech Üniversitesi'nde evlilik ve aile terapisi profesörü ve Beni Doğru Sev: İlişkilerde Aldattığımız Şaşırtıcı Yolların Üstesinden Gelmek
Birçok çift, gömülü kızgınlıklardan dolayı danışmanlığa giriyor. Kızgınlık, bir kişinin diğerinden beklediği ve karşılanamayan bir ihtiyaçtır, örneğin seks sıklığı, ev içi sorumluluk bölümü, yaşam rüyaları, çocuk sahibi olmak ya da olmamak, hatta geç kalmak kadar basit bir şey. Gömülü kızgınlıklar, çift arasında mesafe ve küçümsemeye yol açan bir kama oluşturduğu için ilişkide hasara neden olur. Partnerinizden bir şeye ihtiyacınız varsa, bunu talep etmelisiniz. Partneriniz, söylenmemiş beklentilerinizi aklını okuyamaz. İhtiyacınız olanı nazik ve şefkatli bir şekilde istemek sizin işiniz. ' —Erika Boissiere, lisanslı evlilik ve aile terapisti veSan Francisco İlişki Enstitüsü
Partnerinizin eleştirilmesi gibisi yoktur - gerçekten acıtabilir. Eleştiri, karaktere yapılan bir saldırıdır ve genellikle 'her zaman sen' veya 'sen asla' ile başlayan geniş kapsamlı bir ifadedir. Sonunda, alıcı taraftaki partner asla yeterli olamayacakmış gibi hisseder; bu, partnerin pes etmesine ya da partnerin içe doğru gitmesine ve biraz rahatlama için mesafe yaratmasına neden olabilir. 'Her zaman geç kalıyorsun!' Yerine 'Dakikliğe gerçekten değer veriyorum. Bir restoranda tek başıma oturup seni beklerken, gittikçe yalnızlaşıyorum, endişeleniyorum ve biraz utanıyorum. Vaktinde daha fazla çalışmanızı gerçekten çok isterim, özellikle de bir restoranda akşam yemeklerimiz söz konusu olduğunda. '' - Boissiere
'Büyük bir evlilik hatası, birinin umursamaz, tehdit edici veya yıkıcı bir şey yapması ve ardından diğer kişinin bunu sadece üstesinden gelmesini beklemesidir. Gerçek şu ki, bazen bir partner sadece 'üstesinden gelemez' ve bunu beklemek gerçekçi değildir. Bunun yerine, bunu sakin bir şekilde açıkça tartışmanın yollarını arayın. ' - Wendy Brown, Ontario Psikoterapistler Derneği'nin klinik üyesi ve şu kitabın yazarı: Aşk Neden Başarılı?
'Çok fazla insan, partnerlerinin gerçekte dışarı çıkıp onlara söylemeden neye ihtiyaç duyduklarını ve istediklerini bilmeleri gerektiğini düşünüyor. Bu iletişim boşluğunun çözümü, basitçe - çok spesifik olarak - ihtiyacınız olanı sormaktır. Lütfen çöpü dışarı çıkarır mısın? veya 'Ağladığımda, lütfen düzeltmeye çalışmayın, lütfen sadece bana sarılın ve işim bitene kadar beni tutun.' Mümkün olduğu kadar spesifik olun ve aklınızı okumalarını beklemeyin. ' - Bette Levy Alkazian, terapist ve ebeveynlik uzmanı
Potansiyel olarak incitici bir şey söylemek yerine, birçok çift hiçbir şey söylememeyi tercih ediyor. Kısa vadede 'barışı sağlamak' makul bir strateji gibi görünürken, sessizliğin sonucu duygusal uzaklıktır ve zamanla yakınlığı aşındıran bu duygusal mesafedir. Gerçeğinizi söyleyin ve sevdiğimiz kişinin duygularını incitme riskine hazırlıklı olun, geçici gözyaşlarından daha güçlü bir yakınlık yaratabilir. ' - Sene Hicks, psikolog ve ilişki uzmanı
'Finansal olarak soyunmamak' sizi hem ilişkiniz hem de mali durumunuz açısından bir dizi soruna götürebilir. Şimdi evlisiniz, bu yüzden onları tartışsanız da tartışmasanız da finansal hayatlarınız birbirine bağlı. Tüm kişisel mali durumunuz hakkında açık bir diyalog oluşturmaya çalışın - örneğin, her ay ne kadar gelir geliyor, ne kadar gidiyor, birlikte hangi hedeflere ulaşmak istediğiniz ve onlar için en iyi nasıl tasarruf edebileceğiniz, iyiliğiniz ve Kötü finansal alışkanlıklar, her zaman savurganlık yapmaktan hoşlandığınız şeylerdir - hepsi. ' - Kerri MoriartyCinch Financial
'Kayıtsız ve zayıf olmak bir ilişkiyi kısa sürede öldürebilir. Kocanızın her zaman istediği şeyi verirseniz, ikiniz de ilişkinize olan ilginizi kaybedersiniz. Bunun yerine kendinizi ifade ettiğinizden ve düşüncelerinizi paylaştığınızdan emin olun. Birbirinize olan ilginizin farklılıklarınızda olduğu kadar benzerliklerinizde de yattığını unutmayın. Partneriniz bir dahaki sefere sizden bir karar vermenizi istediğinde, seçimi gözden kaçırmayın. Bunun yerine, neyi tercih ettiğinizi düşünün ve kararınızı netleştirin. ' - Samantha Daniels, ilişki uzmanı ve kurucusuFlört Salonu
Siz ve eşiniz aynı fikirde olmadığınızda ve yalnızca onların suçlu olduğu konusunda ısrar ettiğinizde, aslında dinlenmek ve anlaşılmak için bir fırsatı kaçırmış olursunuz. Bu tutum, partnerinizden beklediğiniz zıt sonucu yaratır. Bunun yerine, savunmanızı bırakıp iktidar mücadelesinde kendi payınıza açılmak için bir dakikanızı ayırın. Sorunları çözmek için zaman ayırmak, eşinize daha yakın olmanızı ve ulaşılabilir olmanızı sağlayacak ve hem birbirinizi onarmanıza hem de birbirinizle bağlantı kurmanıza izin verecektir. ' - Sarah Mandel, R.N., bir psikoterapist ve Imago İlişki Terapisti
seni öldürebilecek ev eşyaları
Meşgul profesyonel kariyerler, çocuk aktiviteleri ve diğer taahhütler, ilişkinizi geri plana atmanızı çok kolaylaştırabilir. İster dışarıda akşam yemeği olsun, ister evde birlikte sevdiğiniz bir diziyi seyredin, haftalık bir randevu gecesi yapmayı bir noktaya getiriyor. Bu, ikinize de yeniden bağlanmanız, eğlenmeniz ve birbirinize odaklanmanız için zaman tanır. Evliliğiniz için zamana öncelik vermenin önemi, yakınlık ve yakınlık armağanıdır. ' -Mandel
'Algılanan bir eşitsizlik hakkında sessiz kalmak veya rahatsız edici davranışları defalarca kabul etmek, iyi bir spor veya' iyiyi kötü ile almak 'gibi görünebilir. Bununla birlikte, partnerin eylemleri sizi gerçekten incitiyorsa veya sizi ilişkide olduğundan daha az hissettiriyorsa, konuşmak gerçek yakınlığı ve yakınlığı korumanın tek yoludur. Sessiz kızgınlık, mesafeye ve nihayetinde aşk kaybına yol açar. Çiftler, kendilerini rahatsız eden şeyleri paylaşmak için birbirleri için bir alan yaratmalı ve bunu yapmanın yapıcı bir değişime yol açacağına ve sevgilerini sürdürmeye yardımcı olacağına güvenmelidir. ' - Jefferson A.Singer, Ph.D., ortak yazarı Pozitif Çift Terapisi ve Kolej Dekanı, Faulk Vakfı Psikoloji Profesörü, Connecticut College
Yeni başlayan genç çiftler, genellikle ebeveynlerinin evlerinde yaşamaya alıştıkları aynı konfor düzeyine sahip olmaya çalışırlar: mobilyalı evler, lüks Noel alışverişleri ve imkânlarının ötesindeki kilometre taşlarını kutlama. Ebeveynlerinin yaşam tarzının, ailelerinin başladığı değil, bittiği yer olduğu gerçeğini hesaba katmazlar. Bir 'şimdi oyna, sonra öde' zihniyeti varken anlık tatmin, genellikle uzun vadeli evlilik faydalarından üstündür. Bir düzeltme mi? Acil durum dışında herhangi bir şey için kredi kartlarını kullanmamayı kabul edin ve ardından eğlenceli şeyler için biriktirme yolları konusunda yaratıcı olun. ' - Shel Harrington, aile hukuku uygulayıcısı, profesör ve yazar
`` Parasından birinin veya diğerinin sorumlu olduğu faturaları bölüştürmek, evlilik dostu bir biz / bizim dinamiğimizi teşvik etmekten ziyade bir ben / benim dinamiği yaratır. Adil paylaşımlar, en çok katkıda bulunan ve mali anlaşmazlıklarda son sözü kimin hak ettiği gibi şeyler hakkında argümanlar yaratır. Ancak gerçek şu ki, elektrik faturası ödenmezse, kimin faturası olursa olsun, her iki taraf da karanlıkta kalacak. Bunun yerine, gelirinizin tamamının veya çoğunun gittiği ortak bir fonunuz olsun. Her bir taraf, kişisel / hediyeler / eğlence harcamaları veya tasarrufları için kendi adına koymak üzere eşleşen belirlenmiş bir miktarı tutar (veya aktarır). Tüm ortak yükümlülükler ve ortak tasarruflar ortak fondan gelir. '—Harrington
Bir ilişkinin başlangıcında bu şekilde hissedilebilir, ancak sonuçta herkes kendi düşüncelerinden ve hislerinden sorumludur. Bu nedenle, sizi mutlu etmesi için bir başkasına güvenemezsiniz. İnsanları kendi ilgi alanlarını, hobilerini ve sosyal yaşamlarını sürdürmeye teşvik ediyorum, böylece güçlü bir benlik duygusunu sürdürebilir ve ilişkilerinin dışında neşe bulabilirler. Ek olarak, onları düşünme kalıplarına dikkat etmeleri ve duygusal deneyimleri için sorumluluk almaları için teşvik ediyorum. ' - Laura Kelly, psikoterapistKentsel Denge
Aşk filmlerdeki gibi değildir. Romantizm ve beraberindeki hormonal dalgalanmalar ve fanteziler düzlüğe çıkacaktır ve bu gerçekleştiğinde birçok insan hayal kırıklığı ve kızgınlık hisseder. Aldatılmış veya 'ham anlaşma' yapılmış hissi var. 'Kusurlu' bir partnerle evlenip evlenmediklerini düşünürler. Bu, içsel bir hak olduğunu düşündükleri romantizmin peşinde, yabancı ilişkilerin (meselelerin) peşinden gitmeye yol açabilir. Ancak bu doğal bir yaşam halidir ve yeni romantizm soğudukça, ardından yakınlık dolu olgun, derin ve kalıcı bir aşk meydana gelir. Partnerinize saygı duymayı ve onurlandırmayı öğrenin, sadece onların hayalini değil. ' - Anjhula Mya Singh Bais, Ph.D., yazarı Küresel Sağlık Neden Önemlidir?
Partneriniz için sorumluluk almak, kontrol edici veya ezici hissedebilir. Özgürlük ve saygı duygusu güçlü bir ilişkinin temelini oluşturur ve her kişinin kime dönüşmek istediğini keşfetmesine ve bu süreçte mikro yönetilmemesine izin vermeyi gerektirir. Partnerinizin ihtiyaçları ve arzuları ile iletişim halinde olun, böylece kontrol ve talep yerine ona nasıl bakacağınızı bilirsiniz. Partnerinizin gücünü alma veya onu istediğiniz gibi yapma hakkına sahip değilsiniz. ' - Charlotte Howard, Ph.D., psikologDerin Eddy Psikoterapisi
Anlaşmazlıklarınızın kamuya açık olması aşağılayıcıdır ve sorunu daha da kötüleştirir. Özel olarak olumsuz her şeyi halletmeyi kabul edin. Bunu eşinizle heceleyin ve ona bağlı kalın. Bir sorunu belirtmek için göz teması veya başka bir vücut dilini kabul etmek isteyebilirsiniz. Sonra seyirci olmadığında çöz. ' - Laura MacLeod, yazarı Ters Yüz Projesi
Olumsuz Etkileşimlerin Olumludan Daha Ağır Basmasına İzin VermeBaşarılı çiftler, partnerleri hakkında takdir ettiklerini fark ederler ve bunu akıllarının önünde tutarlar. Partnerinizle ilgili sahip olduğunuz her şikayet için, onunla ilgili 3 olumlu özelliği tanımlayın. Partnerinin en büyük amigo kızı olmalısın. - Robin H-C, davranışçı ve yazarı Hayat Oturumda
Parayla, ebeveynlikle ilgili kararlarla, duygusal olarak saklanmayla ilgili olsun, sır saklamak büyük bir sorundur. veya tepkisinden korktuğunuz için eşinizden sakladığınız herhangi bir şey. İyi bir evliliğin güvenini veya samimiyetini geliştirmenizi engeller. Çözüm, partnerinize karşı dürüst ve açık olmaktır. Duygularınız ve eylemleriniz için sorumluluk alın ve eşinizden anlayış isteyin. Sırlar, çatışmadan kaçınmanın çocukça yollarıdır. ' - Mindy Utay, psikoterapist ve evlilik danışmanı