'Neden Kendi Çocuğumu Sevmiyorum?'
Bir anne asla, asla bunu kabul etmemelidir, ama işte şu: Çocuğumu hiç sevmedim.
Büyürken, bir gün bir kızım olmasını ummuştum ve onun nasıl olacağına dair net bir vizyonum vardı: canlı, cesur ve zeki, sosyal açıdan anlayışlı ve kendine güvenen. Elimde olan şey kutupların tam tersiydi. Sophie doğduğunda zayıf ve zayıftı. Yetersiz emziriyordu ve o kadar çok ağladı ki - her gün kustu. Bir yürümeye başlayan çocuk olarak tuhaftı. Göz teması kurmazdı ve kâğıt yırtılma sesi karşısında kanlı cinayet diye bağırırdı. Boya kalemleriyle karalamak yerine, onları kağıdın kenarına dizerdi. Slaytın tepesine tırmanır ve sonra kurtarılmak için ağlar. Doğrudan sorulara cevap veremedi ya da cevap vermedi. Arkadaş edinmedi. Hayat ona zor geliyordu. Her gün kalbimi biraz kırdı.
Muhtemelen tahmin edebileceğiniz gibi, temelde kendi çocuğum tarafından itildiğim için kendimi suçlu hissettim. Kim yapmaz? Ama dürüst olmak gerekirse, suçluluk muazzam bir hayal kırıklığı duygusu tarafından gölgede bırakıldı. Bu, okuduğum her kitabın, izlediğim her filmin ve tanıştığım her ailenin beklememe neden olduğu sihirli anne-kız bağı değildi.
folik asit meyve ve sebze listesi
Sophie 18 aylıkken, şimdi psikolog olan kız kardeşimi ziyaret ettik ve birdenbire, 'Biliyorsun, Sophie tuhaf bir çocuk' dedi. Ne demek istediğini sordum. O sadece biraz -kapalı'dedi. Onun yorumu beni üzdü, ancak yalnızca Sophie'nin otizm spektrumunda olabileceğine dair şüphelerimi doğruladı. Kreş müdürüyle konuştum ve okul bölgesinde test yaptırdım. Hiçbiri yanlış bir şey bulamadı. Bir pediatrik nörolog buldum, ancak bana formları gönderdiklerinde Sophie, 'Ziyaret Nedeni' altındaki kutularda hiçbir fiziksel belirti göstermedi. Randevuyu iptal ettim. Kocam beni var olmayan bir tanı aramakla suçladı, ancak kızımın neden gelişimsel kilometre taşlarını, beklentilerimi bir kenara bırakıp karşılamadığını bilmem gerekiyordu.
Temelde kendi çocuğum tarafından itildiğim için kendimi suçlu hissettim. Kim yapmaz?
Kocam, tam tersine, Sophie'yi her zaman olduğu gibi sevmiş ve değer vermiştir. Ve bunu çok kolay gösteriyor! En eksantrik davranışlarını dişlerini gıcırdatmak yerine, onları abartılı bir şekilde taklit ediyor, bu da onu kahkahalarla ulumasına neden oluyor. Sonra o da gülmeye başlar ve kucaklaşarak yere yığılırlar. Onun rahatlığına imreniyorum.
Annelik içgüdüsünden yoksun olduğumu düşünmüş olabilirim, ancak ikinci kızım doğduğunda, ezici Anne Sevgisi beni şaşkına çevirdi. Lilah tam olarak hayal ettiğim bebekti: güçlü ve sağlıklı, keskin bir bakışla. Güçlü bir şekilde emzirdi, gülümsedi ve kolayca güldü. Erken ve sık sık konuştu ve bir yürümeye başlayan çocukken bile tanıştığı herkesle arkadaş oldu. Ona sarıldığımda, sertçe geri sıktı ve kendi kalbimin aynı anda iki bedene çarptığını hissettim.
Lilah sağlıklı ve güçlüyken, Sophie kıyaslandığında fark edilir derecede uysal görünüyordu. Tüm akrabalarım gibi benim de minyon olduğum doğru, ama Sophie'nin de ötesinde küçüktü - zayıf, zayıf ve solgundu. Lilah ve Sophie arasındaki zıtlıklar fiziksel olanın ötesine geçti. Lilah, 6. ayda neşeli bir peekaboo oyununa başlarken, daha sonra 3 yaşında olan kız kardeşi, kitaplardan ve TV şovlarından gevezelik cümleleri yerde oturdu. 'Sophie, oyuna katılmak ister misin?' Diye sorardık. Ve şöyle derdi: 'Bak, bir ipucu! Nerede? Orada!' Ona Yağmur Adamı rolü dedim.
Sophie'nin her hareketini bir başarısızlık gözünden gördüğüm noktaya geldi. Bir doğum günü partisinde, diğer çocukların oynadığı paraşüt oyunundan uzaklaştığında, 'İşte antisosyal olarak yine başlıyor' dedim. Ama başka bir anne, 'Sophie kendi işini yapıyor. O aptal paraşütün bir parçası olmak istemiyor. Akıllı kız.' Düşündüm,Whoa! Ben asla böyle görmezdim.Bana göre, kendi gizemli motivasyonları tarafından yönlendirilen kendi tuhaf dünyasına hapsolmuştu ve umutsuzca normal olamayacaktı. Ona sert davrandığımı biliyordum ama duramadım.
Getty Sophie 4 yaşındayken, en iyi arkadaşım ve kızıyla bir oyun randevusunda hesaplaşma anı geldi. Sophie'yi her zamanki gibi yargılıyordum, arkadasım bana dönüp düpedüz `` Sen Sophie'nin annesisin. Onun rock müziği olmanız gerekiyordu - kayıtsız şartsız sevgi ve destek için dünyada en çok güvenebileceği kişi. Ondan hoşlanıp hoşlanmaman önemli değil; hala onu desteklemelisin. ' Ağlamaya başladım çünkü haklı olduğunu biliyordum. Ve içten içe, kendi kızıma bu kadar kolay ihanet ettiğim için utanıyordum. Davranışıma tarafsız bir şekilde bakarsam iğrençti.
Arkadaşım beni teselli etti ama paçayı sıyırmadı. Bu konuda ne yapacaksın? diye sordu. Gerçekten bilmiyordum. Sonra, birkaç gün sonra, Sophie'nin anaokulundan bir yer aldık. Klinik psikolog tarafından hazırlanan 'Sahip Olmak İstediğinizi Değil Sahip Olduğunuz Çocuğu Sevmek ve Onurlandırmak' adlı bir atölye çalışmasının reklamını yaptı. Bingo! Özel olarak tanışabilir miyiz diye psikoloğu aradım ki yaptık. Onu yönlendirirken, bir kartvizitin arkasına yazdığım Sophie'nin çeşitli sınırlamalarını anlattım:
- Eşit olmayan becerilere sahiptir (yürümeye başlayan bir çocukken alfabenin tamamını biliyordu ve 60'a kadar sayabiliyordu, ancak üç kelimeyi zar zor bir araya getirebiliyordu).
- Belki endişeden kendini incitiyor (eskiden saç yığınlarını koparır, sonra da kaşınmaya başlardı).
- İhtiyaçlarını ifade etmez ve hatta onları tanımaz (akranları tam cümleler kullandıkça bile acıktıklarında ağlar).
- Yüksek seslerde çıldırır (ATM'nin bip sesi gibi).
- Tek başına oynamayı tercih eder (diğer çocuklar onunla oynamaya çalıştığında, onları görmezden gelir veya oynamaya çalışır ama nasıl olduğunu anlamaz gibi görünür).
Şikayetlerimi sıralarken başını salladı ve sonunda Sophie'nin tuhaflıklarını anlamlandıracak ve etkili bir tedaviye yol açacak bir teşhis duymayı umarak heyecanlandım. Ama şans yok. Sophie'nin kırılganlıklarına uyum sağlamadığımı hissetti - o hassas bir ruh; Ben bir çini dükkanı tipiyim.Ama çocuğumda bir sorun var, Düşünmeye devam ettim.Neden başka kimse göremiyor?Bunun yerine, kendisiyle bağ kurmama yardımcı olmak için tasarlanmış önerilerde bulundu. Notlar aldım.
Psikolog, yapmam gereken ilk şeyin Sophie'den beklentilerimi belirlemek olduğunu söyledi, böylece onların gerçekçi mi yoksa ulaşılamaz mı olduğunu anlayabilecektim. Onun asla olamayacağı biri olmasını istediğim sürece, onu her gün gözlerimde başarısız olmaya ayarlıyordum. Sophie'nin göz teması kurmasını istediğimi söyledim.
Bana göre, o umutsuzca normal olmaktan acizdi.
Kendi kontrol listemi hatırlayan psikolog, 'Bu onun için çok zor,' dedi. 'Çok hassas - fısıldıyorsun ve onun için bu bir megafon gibi.' Sophie'nin daha sert (aşırı duyarlı), daha dışa dönük (utangaç) ve 'havalı' (şimdi bile, 9 yaşında bir çocuk olarak, yavru kedi ve meleklerden yana olmasını) dilediğimi fark ettim. Bunları parçalayın. Baştan başlamak. Sophie'nin ne olduğunu görmeyi bırakmam gerekiyordudeğilve ne olduğunu görmeye başlaoldu.Birkaç ay sonra, Sophie bir kağıt parçasına bir tek boynuzlu at çizdiğinde ve bunu doğum günü partisi davetiyesi için kullanmak istediğini söylediğinde, onu çöpe saklama ve onun yerine parlak davetler sipariş etme cazibesine karşı koydum. Sophie'nin gökkuşağı tek boynuzlu atının renkli kopyaları 45 çocuğa gitti - ve bu konuda çılgın e-postalar aldım! Sophie için bir gol at.
mide yağını öldüren 5 sebze nelerdir
Yine de her gün beklentilerimi inkar etmek zordu. Yetiştirme tarzımın çıtayı çok yükseğe çıkarmış olabileceğini merak ettim. Yerel bir politikacının kızı olarak rol model olmam - uygun giyinmem, gülümsemem ve küçük sohbetler yapmam, düşünceli teşekkür notları yazmam bekleniyordu. Ve ben doğaldım. Annem 'Hiçbir şey başarı kadar başarılı olmaz' derdi ve ben ayağa kalktım. Sophie neden yapamadı?
Bir şeyin hala doğru olmadığı içgüdülerimi görmezden gelmeye çalıştım. Psikolog, Sophie ile sevdiği bir şey hakkında bağlantı kurmamı tavsiye etti ve Calico Critters benim işim olmasa da, denemeye yemin ettim. Birkaç gün sonra, onu bir Mini Boden kataloğunu incelerken buldum. Aha! Alışveriş sevgisini paylaştık! En sağlıklı veya finansal olarak sürdürülebilir bir hobi olmayabilir, ancak bir yerden başlamamız gerekiyordu. Yanına eğildim ve sordum: 'Her sayfada bir şey alabilseydin, bu ne olurdu?' Kız kardeşim ve ben bu oyunu çocukken oynamıştık ve Sophie hemen yakaladı. Çok kötü hayat, büyük bir katalog oyunu değil.
Bunun yerine, daha sık olarak, dört ayak üzerinde sürünen ve miyavlayan, çığlık atan, uydurma dillerde gevezelik eden ve saçma sorular soran Sophie idi (Ya gündüz gece, gece gündüz olsaydı? Ya yazın kar yağarsa? soyadı Nebraska mıydı?). Ona yardım etmeye çalıştığımda bile - dans dersinde onu ayağa kaldıran hareketlerin üzerinden geçerek ve sümüklerini burnundan ağza aktarmayı bırakmasını söyleyerek - bunu sadece kabul edilmesini ve beğenilmesini istediğim için yaptım, ki benim gündem, onunki değil. Ne yazık ki, çabalarım onu sadece daha bilinçli ve endişeli hissettirdi. Ve bıkkın ve kızgın hissetmeye devam ettim. Kendi kızımın ebeveynliği benim için neden bu kadar zordu? Yavaş yavaş alıştım ama onunla asla barışmadım.
Getty Sonra, Sophie 7 yaşındayken, ailemizin dünyasını sarsıcı bir keşifle sarstı. Sophie'nin yavaş büyümesinden endişe duyan çocuk doktorumuzun yönlendirmesi üzerine, doğumdan bu yana yönetim kurulu genelinde gelişimini yavaşlatan bir büyüme hormonu eksikliği teşhisi kondu ve test edildi. Konuşması, motor becerileri ve sosyal olgunlaşması programın üç yıl gerisindeydi. Vaov! Beklediğim tanı bu değildi, ama mantıklıydı. Büyüme hormonu vücuttaki pek çok işlevi düzenler; Sophie'nin bu konudaki eksikliği, mavi ruh hallerinden ve endişeli davranışlarından kuş benzeri iştahı ve ihmal edilebilir kas tonusuyla iletişim kurmakta güçlük çeken her şeyi açıklıyordu. İlk tepkim rahatlamaydı - bir teşhis! O zaman umut - yardım yolda! Sonra suçluluk. Sophie bunca zaman mücadele ediyordu. Takvime göre 7 yaşındaydı, ancak kendi vücut saatine göre sadece 4 yaşındaydı, K'er öncesi ikinci sınıfa girdi. Ona inanan bir annesi olmadan her gün çok büyük zorluklarla baş ediyordu. Daha da kötüsü, beni hayal kırıklığına uğrattığı için ona kızmıştım.benkim izin veriyorduonaaşağı. Yıllar boyunca ona söylediğim korkunç şeylerden anında pişman oldum ve hasarın telafi edilemez olmaması için dua ettim. Ne uyanma çağrısı.
Teşhis geliştikçe, kendimi Sophie'ye karşı daha şefkatli, daha anne gibi hissediyordum. Onunla karşı karşıya gelmem yerine, şimdi birlikte, bu teşhise karşı koyan biziz. Kocam tedavi konusunda ihtiyatlı bir şekilde iyimser (gece yapılan hormon iğneleri) ancak olası yan etkiler konusunda endişeli. Ne de olsa onu her zaman olduğu gibi kabul etti. Bu teşhis üzerine yaptığım mutlu dans sadece benim.
Nihayet Sophie için iyi bir ebeveyn olmayı öğrendim ya da öğrenmemiş olmama rağmen 9 yaşındaki çocuğum oldukça iyi bir yerde. Hormon atışları, inç ve pound'un ötesinde olumlu etkiler sağladı. Sophie, yerel jimnastik takımıyla yarışıyor, heceleme testlerinde ustalaşıyor, pek çok oyun randevusuna gidiyor ve iPod'una şarkı indirmeyi seviyor. Göz teması kurar ve doğrudan sorulara cevap verir. Eminim çoğu zaman gerçekten mutludur, yine de oldukça endişelidir ve yine de ara sıra miyavlayıp çığlık atmaktadır. Açtığımdan korktuğum duygusal yaranın ipuçlarını ararken bazen onu izliyorum, ama hiçbirini görmüyorum. Bunun yerine, kollarıma koşarak sıçrıyor, güçlü bacakları 'kobra kucaklaması' imzasıyla ortamı sıkıyor. Göz göze görüyor muyuz? Neredeyse hiç. Ama yine de her gün onu desteklemeye çalışıyor muyum? Evet ediyorum. Sonuçta ben annesiyim.
visseral karın yağlarıyla savaşan yiyecekler
'Karım İyi Bir Anne'
Yazarın kocası, bu denemede bazı sert, hatta şok edici şeyler söylediğini biliyor. İşte bu sözlerin arkasındaki kadın hakkında bilmenizi istediği şey.
Karım bir şeyleri düzeltmeyi sever. O bir dışa dönük, bir savaşçı. En büyük korkusu yalnız kalmaktır. Bir ebeveyn olarak çocuğunuzu, kendinizden daha çok sevdiğiniz bu minik yaratığı izlemek zor, mücadele etmek ve kendini gruptan çıkarmak; Jenny gibi kişiliğe sahip bir ebeveyn olduğunuzda daha da zor. Ne kadar denerse denesin, Jenny Sophie'yi 'düzeltemedi' ve bence bu onu korkuttu. Yanlış bir şey bulma arayışı, bir talimat kitapçığı arayışıydı. Ama bazen bir şeyler bozulmaz, sadece farklıdırlar ve olmadığınız şeylerde mükemmel olmak için inşa edilirler. Çocuğunuz olduğunda kimsenin size söylemediği şeylerin bir listesi var. Bunlardan biri, çocuğunuzun size nasıl ihtiyaç duyduğu ebeveyn olmayı öğretecek olmasıdır - eğer dinlemeye istekliyseniz. Ve Jenny'nin dinlediğini biliyorum, çünkü Sophie ne zaman paylaşacak iyi haberler, çözecek bir sorun ya da yatıştıracak bir incinmiş olsa, önce Anneyi aramaya gidiyor.
* İsim değiştirildi