Dırdırsız Bir Ay

Catherine Ledner / Getty Images; istockphoto.com

Birkaç haftada bir, kocamla havlu durumu hakkında sessizce ve sabırla konuşmak için zaman ayırıyorum, o da şudur: Oğlumuzu ne zaman banyo yapsa, yeni bir havlu kullanıyor. Onu keten dolabından alıyor, çocuğu kurutuyor ve oğlumuzun kapısının arkasındaki kancaya takıyor. Bir sonraki banyodan sonra zar zor kullanılan bu havluya uzanmak yerine yenisini alır ve daha sonra bir öncekinin üzerine asıyor.

Onunla bunun hakkında konuştuğumda, bunun beni neden bu kadar sinirlendirdiğini tam olarak açıklıyorum ve ihtiyacım olanı açıkça ve sevgiyle soruyorum: Oğlumuzun yatak odasından banyoya bir havlu getirmeyi hatırlaması için her zaman yeterli temiz havlu olacak. geri kalanımız için ve daha az sıklıkta çamaşır yıkayabiliriz, bu da bize zaman ve para kazandırır.

Her konuştuğumuzda isteğimi kabul ediyor. Öyleyse neden, yapmayı kabul ettiği şeyi yapmazken yakalandığında, gibi uygun bir kelime ile karşılanmıyor muyum?afedersiniz,ama korkunç, tamamen yanlış bir kelimeyledırdır etmek? Dırdır ettiğimi sanmıyorum. Hatırlatıyorum! Öneririm!

Dırdırın doğası gereği şovenist bir kelime olduğunu, kadınlar için kullanılan ama erkekler için asla kullanılmadığını da hatırlayalım. Kocam bunun erkeklerin yapmaması olduğunu savunuyor. Kadınların isteklere ilk kez uyması diyorum.

Yine de ... kendimi duyuyorum - hatırlatıyor, öneriyor - ve merak ediyorumBen ne zaman bu kişi oldum?Çünkü sadece aramızda, itiraf edebilirim: dırdır ediyorum. Çocukların daha sık fotoğrafını çekmek için basit bir istek, böylece yük bende kalmaz. İlacı çocukların erişemeyeceği bir yere koymanın hüsrana uğramış bir ricasıdır ve bu yüzden ateşli bir bebek tarafından uyandırıldığımızda nerede olduğunu biliyoruz. SAVE'a basmam nazikçe bir hatırlatmadır, böylece kocamın 2.000 kelimelik belgesi esere kaybolurken gece yarısı küfürlerini duymak zorunda kalmayayım. Yardıma ihtiyacım olan küçük şeyler, küçük işler o kadar çok ki, biraz yardımla olmasa bile asla yapılamayacaklar.

Beni yanlış anlamayın - kocam ihtiyaçlarımı tahmin etmede mükemmel olabilir. Genellikle bir aile yemeği yapmak için erken kalkar, böylece tek yapmam gereken 12 saat sonra tekrar ısıtmaktır. Ama beklemediği, benim istemem gereken ihtiyaçların karşılanması imkansız görünüyor.

Belki de sorunun kendisi sorulmaktadır. Georgetown Üniversitesi'nde dilbilim profesörü ve kitabın yazarı Deborah Tannen'e göre, iki insan arasındaki her etkileşimin iki boyutu vardır. Anlamıyorsun: Sohbet Eden Kadınlar ve Erkekler.Bir boyut: Bu etkileşim bizi birbirimize yaklaştırıyor mu yoksa bizi daha da uzaklaştırıyor mu? Daha doğrusu, diğeri şudur: Kim bir yukarı veya bir aşağı pozisyondadır? Tannen, 'Çocukları oyunda inceleyen kişiler, erkek gruplarının daha açık bir şekilde hiyerarşik olduğunu gözlemlediler' diyor. Birine bir şey yapmasını söylerseniz ve o da buna mecbur kalırsa, statünüz yükselir. Emir alırsanız, durumunuz düşüktür. ' Yani bu, kocamdan bir şey yapmasını istediğimde, bir dereceye kadar aşağı çekildiğini algılayabileceği anlamına geliyor. Bununla ne yapacağımı bilmiyorum ve Tannen bana dilimi ısırmamı söylemenin ötesinde bir şey teklif etmiyor. Ama zeki, liberal fikirli bir erkeğin sevdiği karısının minicik isteklerini onurlandırmayı neden bu kadar inatla reddettiğine dair en azından bir teorim var.

'Mantık yasaları dırdır için geçerli değildir' diyor ekonomi gazetecisi Paula Szuchman,Sen Değil, Yemeklerdir.Bir şeyi defalarca söylemenin kişiyi bunu yapmaya motive edeceğini düşünüyorsunuz. Ama beni dırdır ediyorsan ve bunu yaptığım için herhangi bir ödül hissetmiyorsam, tek ödül dırdır edilmemektir. Bu gerçekten bir ödül mü? '

Szuchman, kocamın ne istediğimi bildiğine güvenmemi ve bunun olmasını beklememi tavsiye ediyor: 'İnsanlar güven ile motive olurlar. Güvendiklerini hissederlerse, bir şeyler yapma olasılıkları daha yüksektir. '

Ama zaten hiçbir şey yapmazsam bunun yapılmayacağına dair ampirik kanıtım var. Buraya böyle geldik! Szuchman, dırdır ederek rezerve edilmeyen kanıtım olmadığına dikkat çekiyor.

Yani beklemem mi gerekiyor?

Kendisi de evli olan Szuchman 'Biliyorum' diyor. Bu çok saçma.

Purdy Matt / Lambert / Getty Images

Banyo zamanı destanımı Virginia Tech'te evlilik ve aile terapisi profesörü olan Eric E. McCollum, Ph.D. ile paylaştığımda, havlularla ilgili gerçekten yardım istemediğim sonucuna varıyor. 'Bazen dırdır etmek, duygusal bir soruna yaklaşmaya yönelik davranışsal bir girişimdir' diyor. 'İstediğimiz değişiklikler haklı olabilir - her gün yeni bir havlu kullanmamak mantıklı - ancak temelde yatan duygusal mesele, bir bağlantı kurmak ve partnerimizin hayatındaki önemimizi netleştirmek istememizdir.'

Başka bir deyişle, gerçekten istediğim şey, söylediklerimin kocamın dinlemesi için yeterli olması. Şüpheliyim. Kocam ve ben çok yakınız: Birlikte güleriz, her zaman konuşuruz ve her ikimizin de daha temiz bir ev sevmemiz de dahil olmak üzere irili ufaklı çoğu konuda hemfikiriz. Basit iletişim konusunda kendimle gurur duyuyorum. (Yaşamak için kişisel denemeler yazıyorum - bunda iyiyim!) Ama McCollum isteklerimin bir alt metni olduğunu söylüyor. 'Bana dikkat etmeye değer olduğumu göster' diyorsun '' diye açıklıyor. Bununla ilgili sorun mu? Şikayet ederek yakınlık istemek özellikle yararlı değil. Bu istekleri yeniden formüle edin 'diye tavsiye ediyor. 'Bu konuda önemli olduğumu bilmem gerek' deyin. ''

Yani üç görevim var: Dilimi ısır (dilbilimci Tannen'den), bir kez sor ve tekrar etme (ekonomi yazarı Szuchman'dan) ve gerçekten ne demek istediğimi söyle (terapist McCollum'dan). Uzmanlardan ikisi susmam gerektiğini düşünüyor ve üçüncüsü gerçek sorunlarım için derinlere inmemi istiyor. Kocama sonsuza kadar iğne yapmaya devam etmemi kimse önermiyor.

Dürüst olalım istediğimi elde etmek için yeniden başlamaya ve etkili iletişim kurmayı öğrenmeye karar verdim. Kurallar: 30 gün boyunca istediğim hiçbir şeyi istemeyeceğim. Kocama ne yapması gerektiğini veya ne yapmayı kabul ettiğini hatırlatmayacağım. İşler istediğim gibi gitmediğinde hayal kırıklığına uğramayacağım. Umarım sonunda zafer kazanırım. Ona planımı söylüyorum. O gülüyor. 'Bunun yüzde 100 arkasındayım' diyor.

1-4. Günler

İyi gitmiyor. Dilimi ısırmaya çalışıyorum ama herhangi bir rahatsızlığı yutacak gibi görünmüyorum. Kullanılmış bir havlu almayı unuttunuz mu? Çocukları yıkayan kocama soruyorum. Cevapsız. Bunun hakkında konuştuğumuzu unuttun mu? Iç çekiyor. Öfkemi kontrol etmeye çalışırken sanki küçük bir çocukla konuşuyormuş gibi konuştuğumu söyleyen küçük kız kardeşimi düşünüyorum. Ben buna 'iyi iletişim sesim' diyorum. Belki de yeniden adlandırmalıyım. Günler sonra, aynı konuşmadan sonra, kocam bana diğer eşlerin çocuklarını yıkadıkları için eşlerine teşekkür edebileceğini hatırlattı.

12. gün

Yine havlular: çocuk banyosu için iki yeni havlu. Görmezden gelinmenin cüreti beni şaşkına çevirdi. Her gece kapıyı zincirlerim, onun isteği üzerine odadan çıkarken ışıkları kapatırım. Neden?Çünkü bunlar tamamen makul sorular.Zoraki bir ses tonuyla, 'Havluyu kapının arkasından almak, yenisini almak kadar kolay' diyorum.

Kafası karışmış görünüyor. Ne yapmayı kabul ettiğini bir kez daha açıklıyorum. Omuz silkiyor. Unutkan görünen ama aslında fark edilmeyen bir dizi felç geçiren adamlardan biri olabileceği aklıma geldi. Ben bundan bahsediyorum.

'Havlular hakkında konuşmaktan asla yorulmuyorum' diyor. Yani hatırlıyor.

13. gün

Aile terapisti McCollum'un söylediği şeyi düşünüyorum: benim dırdırım dırdır etmekle ilgili değil, önemli olmakla ilgili. Hmm. Kocam ve ben ikimiz de çalışıyoruz, ama bakıcımızın gidebilmesi için eve koşan benim; Oğlumun okulundaki bir partiye gitmek için toplantıları iptal eden benim. Kocam çalıştığıma saygı duyuyor ve takdir ediyor. Ama belki de evin ve çocukların yükünün benim üzerimde olduğunu anlamak için bir gösteri istiyorum. Belki sadece huysuz ve biraz da acı çekiyorum. Bu şekilde hissetmeseydim lanet havluları bu kadar umursar mıydım? Muhtemelen değil.

ananas yemek bir kadını daha tatlı yapar mı

Debra Bardowicks / Getty Images

15. gün

Havluları umursamayı bırakmaya karar verdim. Ancak başka eleştiriler su yüzüne çıkıyor. Üç gün boyunca, kocamın davranışları hakkında yorum yapmaktan vazgeçemiyorum: yemek yeme şekli, araba kullanma şekli, her zaman geç kalma şekli. Kontrolden çıktım

18. gün

Görünüşe göre, havlu meselesini unutmadım. Beni daha önce olduğu kadar rahatsız etmiyor - nasıl olabilir ki, eleştirecek bu kadar çok şey varken? - ama bunu fark ettiğimde, McCollum'un tavsiyesini kullanmaya (belki de pasif-agresif bir şekilde) karar veriyorum. 'Mendil gibi havlu kullanmayı neden bırakmadığınızı anlamıyorum' diyorum. Bunu değiştirmeye çalışman için yeterince önemli olduğumu bilmem gerekiyor. Benim zamanım önemli değil mi? Senin için önemli değil mi? Tabii ki benim zamanımın önemli olduğunu, daha çok çabalayacağını söylüyor. Bu bir şey, değil mi?

23. Gün

Aldığım tüm tavsiyelere baktığımda, evliliklerin eşit olsalar bile mükemmel olmadığını anladım. İşte o zaman bana çarpıyor: Birini dırdır etmeyi bırakmanın tek yolu, onu dırdır etmeyi bırakmaktır. McCollum muhtemelen niyetim konusunda haklıydı, ama sanırım Tannen ve Szuchman ağzımı kapalı tutmam gerektiğini söylediklerinde haklıydılar. Sonra aklıma gerçekten hiç unutmadığım ama illa da hatırlamadığım bir şey daha geldi: Kocamı seviyorum.

Bunu hatırladığımda, ilişkimizin evimiz, çocuklarımız, havlular, faturalar veya işe gidip gelmelerle ilgili olmadığını hatırlıyorum. Sonuçta birbirini mutlu etmek isteyen iki kişi hakkındadır. Oğlumuzu neden yıkıyor? Yani zorunda kalmayacağım. Bir dahaki sefere onu soyduğunda, kapının arkasından havluyu alıp banyoya koyuyorum. Bana baktı. Gözleri köşelerde güzelce kırışıyor - tanıştığımız gece fark ettiğim bir şey. 'Teşekkür ederim' diyor.

30. Gün

30 gün boyunca kocamı dırdırmamam gerekiyordu. Bunun yerine, nasıl yapılacağını öğrenmek 30 gün sürdü.Dur. (Eğer kaçırdıysanız: Artık dırdır etmeyerek dırdır etmeyi bırakın. Cidden, yutun. Gerekirse uzaklaşın. Elinizle ağzınızı kapatın. Şarkıya dalın. Deneyin - gerçekten.)

90. Gün

Artık dırdır etmiyorum, gerçekten değil. Bunun kocamın kendimi tekrar etmek zorunda kalmadan bir şeyler yapmasını sağlamakla ilgili bir hikaye olduğunu düşünmüştüm, ama aslında niyetlerimizin ve dürtülerimizin itici-çekişiyle ilgili bir hikaye: temiz ve düzenli bir ev, evet, ama ne pahasına olursa olsun ? Ve gerçekten, kendi takılmalarımızla yüzleşmeyle ilgili bir hikaye. Pasif saldırganlığımın bile pasif saldırganlığa sahip olduğunu öğrendim. Ama bir kez içinde benim için ne olduğunu - öfke, incinme ve hayal kırıklığından kurtulmak - bir kez olsun, her şeyin gitmesine izin vermek kolaylaştı. Şimdi bir şey istediğimde, bir kez soruyorum ve eminim ki bu gerçekten yapmam gereken bir şeydir, yapmam gereken bir şeyin sembolü değil. Gerçekten.

95. Gün

Arkadaşlarla akşam yemeğinde biri ne üzerinde çalıştığımı soruyor. 30 gündür kocamı dırdır etmeme hikayesini bitirdiğimi söylüyorum. Kocam tam bir samimiyetle yukarı baktı ve 'Doğru. Bu arada bu ne zaman başlıyor? '