Bir Ay İçki Bıraktım Ve İşte Olanlar

Getty Images

Bir aylığına alkolden vazgeçmek benim için bir şey değildigerekliyapmak. Bir 'sorunum' olmadı. Ya da en azından yaptığımı düşünmedim.

Fikir aklıma yakın bir arkadaşımın ziyaret ettiği Şubat ayı sonlarında geldi. Uygun bir şekilde Malbec gözlüklerini bir süreliğine bırakmaya karar verdik.

Keşke bir ay içkiyi bırakabilseydim, dedi.

Şarap bile mi? Diye sordum. Bu görünüyorduimkansızbir yudum aldığım gibi.

erkeğini üstte nasıl memnun edersin

Ama ben detoks ihtiyacım vardı. Yeterince, ikimiz de vücudumuzda tipik tatil aşırı hoşgörülerinden kalan dumanları açığa çıkardık (diğer bir deyişle çok fazla sos).

Hadi yapalım dedim.

Bir hesap verebilirlik ortağına sahip olmanın bu tür irade-gücü deneylerini daha ulaşılabilir kıldığını düşündüm. İkimiz de bekarızveİşe bağımlı, bir (veya iki veya üç) içki içmek bir zevkti - hayat bize stresli dönüm noktaları fırlattığında zevk almak için bir ödül. Şartları belirledik - bir ay alkol içermeyen (ertesi gün, Salı başlayacaktı), anlaşmayı gözlüklerimizin bir çırpmasıyla ve demir kaplı pembe bir küfürle kapattık.

İlk dört gün, yalan söylemeyeceğim, bir mücadele oldu. Uzun bir günün ardından bir kadeh şarabı atlamayı neredeyse can sıkıcı ve düpedüz zor hafta ortasında buldum. Normal alkol tüketimim haftada ortalama dört ila yedi içkiden oluşuyordu. Elbette bu, spontane bir gece çok fazla içki içmeye neden olduğunda veya bir kadeh şarap yarım şişe içmeye dönüştüğünde değişti. Olur.

Ama çalışmak için alkole ihtiyacım yokKendime hatırlattım. Ve çoğunlukla kendime dikkat etsem de (yani sağlıklı yemek yemek, düzenli olarak egzersiz yapmak), bir özlemi tatmin etme ihtiyacı hissettiğimde kendimi sınırlayacak biri değilim.

Bu, ilk hafta sonu geldiğinde ve Cumartesi gecesi takvimde bir arkadaşın doğum günü partisi olduğunda test edildi. Yeni normalimin bir parmak ucundan büyük bir stomp'a doğru büyüdüğünü hissettim.

Akıp giden doğam varoluş düşüncesinden nefret ediyorduokişi. Thedisiplinli vegan veya militan, Glutensiz gurme- onların dikkatini çeken kişiözel ihtiyaçlarbir restoranda yemek yerken. Bu alkolsüz şey tarzımı bozacaktı. Bunu yapacak olsaydım, bunu dünyaya duyurmam gerekirdi. Ugh.

Kalabalık Manhattan barına geldiğimde, sipariş edilen kokteyller dizisine katılmak yerine, kendime güvenerek bir su istedim. Yanımdaki camda üç dolgun zeytin ile parıldayan kirli votka martini'ye bakarken kendimi azarladım.Sakinleş, sadece 30 gün.

'İçmiyor musun?' veya 'Sorun nedir, hasta mısın?' 'Hamile misin?' soruldu. Bir aydır içmiyorum. Sadece bir detoks, 'dedim. Çeşitli tepkilere dayanarak, bir Amish topluluğuna katıldığımı söyleyeceğimi düşünürdünüz. Bunun beni birkaç dakikalığına rahatsız etmesine izin verdim ve sonra serçe parmağı yeminini hatırladım. Güçlü kal.

Birkaç dakikalık arkadaş baskısı ve ayık olduğum için beni anlayamayan sarhoş insanlarla sohbet etmenin dışında, gecenin geri kalanını başardım. Eve döndüğümde, baştan çıkarma ormanını aştığım hissine kapıldım!Yaşasın ben! Bunu yapabilirim.

O Pazar Los Angeles'a dönen hesap verebilirlik arkadaşımı aradım. İkimiz de çok aklı başında hissetmek ve içmemenin o kadar da önemli olmadığını, hayatımızdaki diğer herkesi daha rahatsız ettiğini fark ettikten sonra coştuk. Ama yine de bir içki istemek ve sosyal dışlanmış gibi hissetmenin stresi konusunda dertleştik.

'Tüm bu içkisiz konuşmalardan sonra bir içkiye ihtiyacım var' dedim. Yine de yardım edemedim ama merak ettim - kaçınılmaz bir içki isteme arzum, aslında bir bağımlılık sorunum olabileceği anlamına mı geliyordu?

vücut diliniz sizin hakkınızda ne söylüyor

Günlerin üzerinden geçerken günlük girişlerimiz arttı.

'Bir restoranda oturup bir arkadaşımı bekliyorum ve gerçekten bir içki ısmarlamak istiyorum!' 17. Gün bana mesaj attı.

'Sadece bir tane lütfen!?!?'

'HAYIR !!' Öfkeyle cevap yazdım. Bana yalan söylemediğine ve bir içki içmediğine emin misin? göz kamaştırıcı yüzlü bir emoji ekleyerek alay etti.

Benim için kutsal olan her şeye yemin ederim, yapmadım. Serçe parmağım meşe kadar sağlam. Ve öyleydi. Bu meydan okumayı ne kadar ciddiye aldığımı neredeyse şaşırttı. Bana zayıf bir anda mesaj attığında, onun için güçlü olmak istedim. Sadece pes etmek istemediğim için değil, aynı zamanda destekleyici bir arkadaş olmak istediğim için de savunmasızlıklarımı gölgede bıraktı. Arkadaşlar, arkadaşlarının serçe küfürlerini kırmasına izin vermez.

Önümüzdeki birkaç hafta boyunca, kendimi ne kadar iyi hissettiğime odaklanmaya çalışarak, şımartmak için herhangi bir ikna ile mücadele ettim. Bir bebek gibi gecede neredeyse yedi saat kesintisiz uyuyordum - benim için nadir bir başarı. Yataktan çıkmak heyecan vericiydi. Tazelendim. Kuruluğa meyilli olan cildim berrak ve nemliydi. Gözlerimin etrafındaki ince çizgiler neredeyse kayboldu. Ve yemin ederim görüşüm gelişti. Bu mucizevi yan etkilerin hepsi kafamda olabilirdi, ama kendimi uzun zamandır hissettiğimden daha iyi hissettim. Tek fiziksel dezavantaj, daha fazla şeker yememdi. Akşam yemeğinde bir kadeh şarap ya da kokteyl içmemek çikolata, bol çikolata arzusunu tetikledi.

Bu şeker ihtiyacının dışında kendimi fiziksel olarak yenilmez hissettim. Yine de sosyal hayatım acı çekti. 30 günlük cezamın yarısına gelindiğinde, Aziz Patty Günü şenliklerinden kaçtım. Arkadaşlarımla birkaç hazırlıksız mutlu saati reddettim ve flört hayatım düz çizgili. Cildim muhteşem görünüyordu, ama kahve hurmaları çok iyi geliyordu. Görünüşe göre içki içmemek beni yalnız kalmak istememi sağladı. Yeni bulduğum netliğim, beni FOMO'nun aptalca nosyonuna dayanarak bir içkinin içinde boğulma veya dışarıda kalma ve sosyalleşme gibi dikkat dağınıklığı olmadan kendimle başa çıkmaya zorladı. Ve fazladan 'ben' süresi, evde daha fazla işin yapılmasına ve kaybedilen okuma süresinin yakalanmasına neden oldu.

Görünüşe göre içki içmemek beni yalnız kalmak istememi sağladı. Yeni bulduğum berraklık, beni bir içkinin içinde boğulmanın dikkatini dağıtmadan kendimle başa çıkmaya zorladı

Arkadaşım ve ben, bir içki içmek alternatifinden daha iyi geliyordu: bir içki içmemek. Takviye güçleri olmasaydı, birkaç kez mağlup olurdum.

Ayın sonunda ikimiz de başardık. Galip geldiğimi ve yeniden canlandığımı hissettim, ancak daha şaşırtıcı olanı ne kadaryapmakalkole bağımlıyım - ille de maddeye bağımlı olduğum için değil, ama kaçış bağımlısıyım. Bir gece içkisi içerken veya arkadaşlarınızla birkaç kişiyi tekmelediğinde hissedilen geçici bir rahatlama. Monotonluktan bir kurtuluş olarak 'elbette, bir tane daha alacağım'.

İçmek böyle bir mihenk taşıdır; bu sadece yaşam tarzımın değil, genel olarak kültürümün pek çok parçasıyla ilişkilidir - rahatlamak, kutlama sırasında içmek veya dışarıda yemek yerken içmek için üstünlük sağlamak. Daha fazla düşündükten sonra, sorunlarımın daha psikolojik olduğu gerçeğini kabul ettim - muhtemelen daha gençken her zaman başa çıkmaya hazır olmadığım bazı sosyal kaygılardan kaynaklanıyordu.

Şans eseri, alkol hayatımı hiçbir zaman olumsuz bir şekilde ele geçirmedi. Ama uzun süredir alkolü sosyalleşmekle ilişkilendirmiş biri olduğuma şüphe yok. Bu yeni vahyi kabul etmekten ve aklımda tutmaktan başka seçeneğim yoktu. Kendimden saklanmak ya da güvensizliklerimi örtbas etmek istemedim.

Arkamdaki 30 gün ile kendimi daha fazla kontrolde hissettim. Kendime güveniyordum, alkolle sağlıklı bir denge kurmaya hazırdım, ama daha da önemlisi kendimle.