İstismarcımı Hâlâ Sevdiğim İçin Tanrı Beni Affetsin

Kendimi hiç böyle bir karmaşanın içinde hayal edebileceğimi sanmıyorum. Beni kıran, uğruna bu kadar çok çalıştığım her şeyi mahvetmeyi başaran birini sevebileceğimi hiç hayal ettiğimi sanmıyorum. Ama ben yaparım.

Görüyorsun ya, işleri farklı şekilde yapabileceğime dair bu duyguyu üzerimden atamıyorum.

Belki daha fazla çabalasaydım, belki biraz daha kalsaydım değişirdi. Belki ona bir şans daha vermiş olsaydım, belki bu sefer farklı olabilirdi.Ama her gün kendime bunların hiçbirine neden olmadığımı hatırlatmaya çalışıyorum, bu yüzden değiştirmeye gücüm yok.Ne zaman yüzünü hayal etsem kollarımdaki yara izlerine bakmak için kendimi zorluyorum.

Dudaklarını ne zaman hayal etsem, dudaklarından geçen tüm nefret dolu sözleri kendime hatırlatıyorum. kendimi her bulduğumdabir zamanlar aşık olduğum adamı özlüyorum, Sonunda olduğu adamı kendime hatırlatıyorum. Beni yok eden adam.

Ama Tanrı beni affetsin, onu hala seviyorum.

Arkamdan bağırdığını, beni tekrar eve çağırdığını, beni ona geri çağırdığını hâlâ duyabiliyorum.Kalmam için yalvarıyor. Ve çok uzun süre, doğru şeyi yapıp yapmadığımı merak ettim.

Bana ihtiyacı olduğunu söyledi ama ben onu terk ettim. Benden ona yardım etmemi istedi ama onun yerine ben kendime yardım etmeyi seçtim.

Kalmam için yalvardı ama ben kaçtım. Belki kalsaydım, belki ona yardım etmeye çalışsaydım, o daha iyi olabilirdi. Ama sen görüyorsun,birine bakmak, kendini terk etme pahasına olamaz.

evliliğin bittiğini nasıl anlarsın

İlişkimizin geri kalanında yaptığım şey onun ihtiyaçlarıyla ilgilenmek ve benimkini ihmal etmekti, bu yüzden her gün kendime onu terk edenin ben olmadığımı hatırlatmaya çalışıyorum.

Sesini yükselttiği an, beni aynaya fırlattığı an bizi terk etti. Beni bir nesne yaptığı anda bizi terk etti.

Ama Tanrı beni affetsin, onu hala seviyorum.

Onu sevmediğime karar verdiğim için hiç ayrılmadım.Hiç ayrılmadım çünkü onun tacizi aşkımı alıp götürdü.Ayrıldım çünkü kendimi daha çok sevdiğime karar verdim.

Ayrıldım çünkü değişeceğini ummaya devam edemedim ve değişmeyeceğini anladığımda her gün kalbimi kırmaya devam ettim. Aşkımın davranışını değiştireceğini umarak ikimiz için de sevmeye devam edemediğim için ayrıldım. Belki de aşkımın tacizciyi ondan uzaklaştıracak kadar güçlü olduğunu umuyordum. Ama asla olmadı.

Aşkım, umutlarım, hayallerim onun için sadece birer oyundu. Duygularım ve bedenim onun için oyuncaktı. Benimle alakası yoktuher şey onunla ve ihtiyaçlarıyla ilgiliydi.

Ama Tanrı beni affetsin, onu hala seviyorum.

lauren graham ve peter krause röportajı

Bana yaşayan en şanslı kadınmışım gibi hissettiren adamı hala seviyorum.

Her pazar yatağıma kahve ve gül getiren adamı hala seviyorum. Her hasta olduğumda bana ninniler söyleyen adamı hala seviyorum. Yüzümdeki yaşları öperek, vücudumun her santimini öperek bana taptığı bir tanrıçaymışım gibi hissettiren adamı hala seviyorum.

Bir zamanlar tanıdığım adamı hala seviyorum ve bıraktığım adamda hala o adamın parçalarını görebiliyorum.Gözlerinde bir zamanlar olan aşkın izlerini ve yüzündeki gülümsemenin kıvrımlarını hala görebiliyorum. Hala bedeninin sıcaklığını benimkine karşı hissedebiliyorum. Bir zamanlar sevdiğim adamı hala görebiliyorum ama onun aynı şeyi yapabileceğini sanmıyorum.

Sanırım sonunda, af dilemem gereken Tanrı değil. Eskiden olduğum kadındı.